Die Vergangenheit holt mich ein
Vor ca. 28 Jahren habe ich viel Mist gebaut, ich hatte eine Beziehung mit einer süßen Frau, sie war nicht nur meine erste Freundin, meine erste Frau, auch war sie meine ganz große Liebe.
Ich habe irgendwie nichts gerafft, seinerzeit bin ich wohl zuiemlich kopflos, gedankenlos und respektlos durch die Welt gegangen. Ich bin nach einer weile sehr respektlos und gemein zu ihr geworden, ich habe nie über Konsequenzen, od, Folgen nachgedacht, habe nur meine Interessen durchgesetzt und habe alles falsch gemacht, was man in einer Beziehung falsch machen kann, hatte meinen Dickkopf, war nicht kopromissbereit, und habe sie mehr als einmal, ohne es zu merken, gekränkt, verletze und ihr weh getan, nur eines kann ich heute sagen, ich habe sie nie betrogen, bis sie mich dann rausschmiss und mir aber vorher mit einem meiner Freunde untreu wurde.
Als alles zu spät war, habe ich erst gemerkt, was ich getan hatte, wie sehr ich sie liebte und brauchte, tja, wie sehr mann einen Menschen vermisst, merkt man halt erst, wenn er weg ist!
Erst der Trennungsschmerz und der Liebeskummer hat mich erweckt! Erst jetzt merkte ich was ich tat und erst da habe ich begonnen an mir zu arbeiten, mich zu ändern und meine Person ganz neu zu überdenken und ich habe hart an mir gearbeitet, sehr hart! Und ich habe alle meine Schwächen nach und nach abgebaut, natürlich war es zu der Zeit schon viel zu spät!
Von da an habe ich alle diese Warum's im Kopf: Warum habe ich alles so gemacht, wie ich es gemacht habe, warum habe ich mich nicht eher geändert, warum habe ich ihre Hilferufe nie gehört, ich hab sie ja nie bemerkt, warum nicht? Man, ich habe diese Frau über alles geliebt, ich hätte sie auf Händen tragen müssen, aber ich habe sie mir Füssen getreten.
Seit nun mehr 28 Jahren trage ich nun diese Gewissensbisse und Schuldgefühle mit mir herum, all die Jahre ging es gut, ich habe hin und wieder an sie gedacht, meisst an ihrem Geburtstag, habe ihr auch jedes Jahr eine Karte geschickt, aber nie eine Reaktion bekommen, ich wusste ja genau warum!
Nach ca. 8 Jahren habe ich dann versucht mit ihr Kontakt auf zu nehmen um mich bei ihr zu entschuldigen, was ich ihr seinerzeit antat, doch wie erwartet hat sie jede Kontaktaufnahme verweigert, kein Wunder, so wie ich sie seinerzeit gekränkt und verletzte habe, verstehe ich sie sehr gut!
Nun ist das schon fast 28 Jahre her und seit etwa drei Monaten brechen alle meine Schuldgefühle und Gewissensbisse gewaltig aus, ich denke täglich an sie, dann fallen mir meine Schandtaten von damals alle wieder ein und ich fange oft dabei an zu weinen. Ich kann meine Gedanken nicht mehr kontrolieren, ich zwinge mich an etwas Anderes zu denken, aber sie kommen nach Minuten wieder, verdammt, ich bekomme sie nicht mehr aus dem Kopf!!
Weihnachten 2013 habe ich ihr eine Weihnachtskarte geschickt und Silvester einen zwei-Seiten Brief geschrieben in dem ich ihr erklärte, das ich intensiev an mir gearbeitet habe und das ich von dem Birger, den sie kannte heute nur noch den Namen und das Geburtstagsdatum gemeinsam habe und ich meine gesammte Persönlichkeit geändert habe. Natürlich keine Antwort, erst als ich eine Grußanzeige in die Zeitung setzte: "Monika, ich bereue alles, ich möchte doch nur nochmal mit dir reden, bitte Ruf mich doch mal an!" Bekam ich Post von ihr, sie schrieb, das sie meinen Bref gelesen habe und mir glaube das ich mich geändert habe, es bedauere, dass ich heute so ein schlechtes Gewissen habe, aber sie wolle weiterhin keinen Kontakt mir mir. Leider hat sie das auch diesesmal nicht beründet, warum sie keinen Kontakt mehr haben will, obwohl ich sie verstehe undmir denken kann das sie mich so hasst, das sie mich "mit dem Arsch nicht mehr ansehen will", tut das auch heute noch weh!
Heute komme ich mit meinem schlechten Gewissen nicht mehr zurecht, ich weiß, das sie mich nichtmehr kennen will, wünsche ich mir doch nocheinmal mit ihr zu reden um sie um vergebung zu bitten, mein Gewissen und meine Seele zu bereinigen zu können, ich weiß, dass sie sich eher ein Stück aus der Zunge beissen würde, bevor sie mich anruft, ich warte aber täglich auf ihren Anruf, ich weiß, dass sie nie wieder mit mir reden wird, trotzdem träume ich davon, sie würde ihre Meinung ändern, warum nur? Warum kann ich nicht endlich einsehen, dass sie nichts mehr von mir wissen will? Warum kann ich sie nicht auch einfach vergessen.
Ich führe schon Selbstgespräche in denen ich mir vorgaukele, dass ich mit ihr rede um sie um Verzeihung zu bitten. Ich will endlich meine Gedanken wieder kontrollieren!
Etwa in halbes Jahr nach der Trennung habe ich meine heutige Lebensgefährtin kennen gelernt und wir sind nun schon fast 28 Jahre glücklich zusammen, ich liebe sie, aber nicht so wie ich ihre Vorgängerin Monika liebte. Mit meiner jetzigen Freundin, bin ich in 28 Jahren knietief durch die Schei... gegangen, nichts hat unserer Bezihung bis heute schaden können, ob es ihre eifersüchtige Freundin ist, die es nicht verträgt, dass Manuela (meine jetzige Freundin) früher gesprungen, ist wenn ihre Freundin Anja pfeifft, Ela und Anja kennen sich schon fast 40 Jahre.
Seit beginn unserer Beziehung versucht Anja alles um unser Glück zu zerstören, sie attakiert unsere Liebe nun schon seit 28 Jahren und hat es bisher nicht geschaft einen Keil zwischen uns zu treiben, sie beeinflusst und manipuliert Manuela ohne das die es merkt und jedesmal, wenn sie bei Anja war, bekommen wir zwei stress, ja ich brauche nur den Namen "Anja" in den Mund nehmen und schon ist bei uns dicke Luft.
Noch die zwei Psychosen, eine davon hat Anja verursacht, in dem sie Ela überredete die Psychophamaka abzusetzen. Täglich habe ich bei Ela auf der Geschlossenen Abteilung am Bett gesessen, nur Anja hat sich nie im Krankenhaus sehen lassen, sie wusste ja nicht wie sie da hin kommen sollte und ihre Behindertenfahrscheine waren ihr zu schade (in Münster bekommen Rollstuhlfahrer 10 kostenlose Fahrscheine im Monat, um sich mir dem Behinderten Fahrdienst chauffiren zu lassen).
Auch die durch die Psychopharmaka ausgelösste Eppilepsie haben wir verkraftet uns sogar, meine Affäre aus frust wegen Anjas erneuten und immerwieder kehrenden Attacken konnte unsere Partnerschaft schaden, ganz im Gegenteil, nach jeder Attacke und beinahe Trennung haben wir uns weiter zueinander bewegt und wir sind immer mehr zusammengewachsen, meine Affäre hat mir gezeigt, dass ich ohne Ela nichtmehr leben will und seit dem lieben wir uns mehr den je.
Deshalb verstehe ich meine Gedanken an Monika nicht, vorallem warum jetzt? Es ging doch all' die Jahre gut, warum kann ich Monika nicht vergessen, ich liebe doch Ela, ich will auch nichts mehr von Monika, ich kann mir genau so wenig vorstellen, mit Monika wieder zusammen zu leben, wie ich mir nicht vorstellen kann ohne Ela zu leben.
Hobbykoch
Ich habe irgendwie nichts gerafft, seinerzeit bin ich wohl zuiemlich kopflos, gedankenlos und respektlos durch die Welt gegangen. Ich bin nach einer weile sehr respektlos und gemein zu ihr geworden, ich habe nie über Konsequenzen, od, Folgen nachgedacht, habe nur meine Interessen durchgesetzt und habe alles falsch gemacht, was man in einer Beziehung falsch machen kann, hatte meinen Dickkopf, war nicht kopromissbereit, und habe sie mehr als einmal, ohne es zu merken, gekränkt, verletze und ihr weh getan, nur eines kann ich heute sagen, ich habe sie nie betrogen, bis sie mich dann rausschmiss und mir aber vorher mit einem meiner Freunde untreu wurde.
Als alles zu spät war, habe ich erst gemerkt, was ich getan hatte, wie sehr ich sie liebte und brauchte, tja, wie sehr mann einen Menschen vermisst, merkt man halt erst, wenn er weg ist!
Erst der Trennungsschmerz und der Liebeskummer hat mich erweckt! Erst jetzt merkte ich was ich tat und erst da habe ich begonnen an mir zu arbeiten, mich zu ändern und meine Person ganz neu zu überdenken und ich habe hart an mir gearbeitet, sehr hart! Und ich habe alle meine Schwächen nach und nach abgebaut, natürlich war es zu der Zeit schon viel zu spät!
Von da an habe ich alle diese Warum's im Kopf: Warum habe ich alles so gemacht, wie ich es gemacht habe, warum habe ich mich nicht eher geändert, warum habe ich ihre Hilferufe nie gehört, ich hab sie ja nie bemerkt, warum nicht? Man, ich habe diese Frau über alles geliebt, ich hätte sie auf Händen tragen müssen, aber ich habe sie mir Füssen getreten.
Seit nun mehr 28 Jahren trage ich nun diese Gewissensbisse und Schuldgefühle mit mir herum, all die Jahre ging es gut, ich habe hin und wieder an sie gedacht, meisst an ihrem Geburtstag, habe ihr auch jedes Jahr eine Karte geschickt, aber nie eine Reaktion bekommen, ich wusste ja genau warum!
Nach ca. 8 Jahren habe ich dann versucht mit ihr Kontakt auf zu nehmen um mich bei ihr zu entschuldigen, was ich ihr seinerzeit antat, doch wie erwartet hat sie jede Kontaktaufnahme verweigert, kein Wunder, so wie ich sie seinerzeit gekränkt und verletzte habe, verstehe ich sie sehr gut!
Nun ist das schon fast 28 Jahre her und seit etwa drei Monaten brechen alle meine Schuldgefühle und Gewissensbisse gewaltig aus, ich denke täglich an sie, dann fallen mir meine Schandtaten von damals alle wieder ein und ich fange oft dabei an zu weinen. Ich kann meine Gedanken nicht mehr kontrolieren, ich zwinge mich an etwas Anderes zu denken, aber sie kommen nach Minuten wieder, verdammt, ich bekomme sie nicht mehr aus dem Kopf!!
Weihnachten 2013 habe ich ihr eine Weihnachtskarte geschickt und Silvester einen zwei-Seiten Brief geschrieben in dem ich ihr erklärte, das ich intensiev an mir gearbeitet habe und das ich von dem Birger, den sie kannte heute nur noch den Namen und das Geburtstagsdatum gemeinsam habe und ich meine gesammte Persönlichkeit geändert habe. Natürlich keine Antwort, erst als ich eine Grußanzeige in die Zeitung setzte: "Monika, ich bereue alles, ich möchte doch nur nochmal mit dir reden, bitte Ruf mich doch mal an!" Bekam ich Post von ihr, sie schrieb, das sie meinen Bref gelesen habe und mir glaube das ich mich geändert habe, es bedauere, dass ich heute so ein schlechtes Gewissen habe, aber sie wolle weiterhin keinen Kontakt mir mir. Leider hat sie das auch diesesmal nicht beründet, warum sie keinen Kontakt mehr haben will, obwohl ich sie verstehe undmir denken kann das sie mich so hasst, das sie mich "mit dem Arsch nicht mehr ansehen will", tut das auch heute noch weh!
Heute komme ich mit meinem schlechten Gewissen nicht mehr zurecht, ich weiß, das sie mich nichtmehr kennen will, wünsche ich mir doch nocheinmal mit ihr zu reden um sie um vergebung zu bitten, mein Gewissen und meine Seele zu bereinigen zu können, ich weiß, dass sie sich eher ein Stück aus der Zunge beissen würde, bevor sie mich anruft, ich warte aber täglich auf ihren Anruf, ich weiß, dass sie nie wieder mit mir reden wird, trotzdem träume ich davon, sie würde ihre Meinung ändern, warum nur? Warum kann ich nicht endlich einsehen, dass sie nichts mehr von mir wissen will? Warum kann ich sie nicht auch einfach vergessen.
Ich führe schon Selbstgespräche in denen ich mir vorgaukele, dass ich mit ihr rede um sie um Verzeihung zu bitten. Ich will endlich meine Gedanken wieder kontrollieren!
Etwa in halbes Jahr nach der Trennung habe ich meine heutige Lebensgefährtin kennen gelernt und wir sind nun schon fast 28 Jahre glücklich zusammen, ich liebe sie, aber nicht so wie ich ihre Vorgängerin Monika liebte. Mit meiner jetzigen Freundin, bin ich in 28 Jahren knietief durch die Schei... gegangen, nichts hat unserer Bezihung bis heute schaden können, ob es ihre eifersüchtige Freundin ist, die es nicht verträgt, dass Manuela (meine jetzige Freundin) früher gesprungen, ist wenn ihre Freundin Anja pfeifft, Ela und Anja kennen sich schon fast 40 Jahre.
Seit beginn unserer Beziehung versucht Anja alles um unser Glück zu zerstören, sie attakiert unsere Liebe nun schon seit 28 Jahren und hat es bisher nicht geschaft einen Keil zwischen uns zu treiben, sie beeinflusst und manipuliert Manuela ohne das die es merkt und jedesmal, wenn sie bei Anja war, bekommen wir zwei stress, ja ich brauche nur den Namen "Anja" in den Mund nehmen und schon ist bei uns dicke Luft.
Noch die zwei Psychosen, eine davon hat Anja verursacht, in dem sie Ela überredete die Psychophamaka abzusetzen. Täglich habe ich bei Ela auf der Geschlossenen Abteilung am Bett gesessen, nur Anja hat sich nie im Krankenhaus sehen lassen, sie wusste ja nicht wie sie da hin kommen sollte und ihre Behindertenfahrscheine waren ihr zu schade (in Münster bekommen Rollstuhlfahrer 10 kostenlose Fahrscheine im Monat, um sich mir dem Behinderten Fahrdienst chauffiren zu lassen).
Auch die durch die Psychopharmaka ausgelösste Eppilepsie haben wir verkraftet uns sogar, meine Affäre aus frust wegen Anjas erneuten und immerwieder kehrenden Attacken konnte unsere Partnerschaft schaden, ganz im Gegenteil, nach jeder Attacke und beinahe Trennung haben wir uns weiter zueinander bewegt und wir sind immer mehr zusammengewachsen, meine Affäre hat mir gezeigt, dass ich ohne Ela nichtmehr leben will und seit dem lieben wir uns mehr den je.
Deshalb verstehe ich meine Gedanken an Monika nicht, vorallem warum jetzt? Es ging doch all' die Jahre gut, warum kann ich Monika nicht vergessen, ich liebe doch Ela, ich will auch nichts mehr von Monika, ich kann mir genau so wenig vorstellen, mit Monika wieder zusammen zu leben, wie ich mir nicht vorstellen kann ohne Ela zu leben.
Hobbykoch
Kommentare (0)