Aktuelle Themen Wie wäre es mal mit einem Witz?

LG
Sam

Zwei Passanten füttern Tauben. Sagt der eine: „Tauben sind wie Politiker." „Wieso?" fragt der andere. Antwort: „Solange sie unten sind, fressen sie einem aus der Hand. Aber sobald sie oben sind, sch....n's uns auf den Kopf!"


Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?
Das Telefon kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat…
 

Zwei Frauen fahren auf der Landstrasse. Wie aus dem Nichts bleibt der Wagen plötzlich stehen. Fragt die Beifahrerin: "Du Helga, was ist denn jetzt los?" - "Kein Benzin mehr ... " - "Wow Helga, du kennst dich aber super aus mit Autos! Ich wäre einfach weitergefahren."
 

Der Bauer liegt im Sterben. Die ganze Sippe ist um ihn versammelt und spricht ihm Trost zu. Nach einer Weile richtet er sich auf und winkt seine Frau heran. "Sag amoi", flüstert er, "da riachts aso guat nach dem Kuacha, den wo du mir sonst oiwei zum Geburtstag backen host. Konn i a Stückl davon ham?"
"Naa", wehrt die Bäuerin ab,  "was soll i denn nach da Beerdigung de Gäst anbietn?"

"Als ich in Alaska war, wurde ich von acht Wölfen angefallen."
"Aber Opa, letztes Jahr hast du noch gesagt, es seien nur vier gewesen."
"Da warst du noch zu jung, um die ganze Wahrheit zu erfahren."

Die flotte Rita fährt nach einer tollen Party mit ihrem Auto nach Hause. Da wird sie von einer Polizeistreife angehalten und sie muß ins Röhrchen blasen.
Meint der Beamte: "Na, Sie haben ja mindestens sechs Kurze und vier Lange intus!"
Antwortet Rita errötend: "Du lieber Gott, sieht man das alles in dem Röhrchen?"

Ganz böse....ha ha ha

Heute morgen war ich beim Bäcker. Ich war maximal 5 Minuten im Laden. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus.
Also ging ich zu ihr hin und sagte:
"Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker." Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde unbeherrscht.
"Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!" Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!" 
So langsam ging mir das auf den Zeiger .... also nannte ich sie eine alte Pissnelke und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hin stecken könnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr nur noch gesagt, sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen. Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung davon. Mir war das egal ..... ich war ja zu Fuß beim Bäcker!!!!!!!!!!!     


 

Die Dame kommt zurück in den Zeugenstand und sagt:
"Herr Richter, ich muß mich korrigieren. Ich war eben so aufgeregt, dass ich statt meines Alters meinen Brustumfang genannt habe!"

"Angeklagter, Sie werden wegen verbotenen Schnapsbrennens zu zweihundert Euro Strafe verurteilt."
"Aber ich habe nicht..."
"Ruhe! Die Indizien beweisen es. Sie hatten das Gerät dazu."
Der Angeklagte legt vierhundert Euro auf den Richtertisch.
"Der Rest ist für das Sittlichkeitsverbrechen."
"Was, das haben Sie auch begangen?"
"Nein, aber ich habe das Gerät dazu."

Nach der Party sagt die Ehefrau zu ihrem Mann:
"Mein Gott, wie dich fünf Schnäpse verändern können!"

Er: "Aber ich habe doch gar keine fünf Schnäpse getrunken!"

Sie: "Aber ich."