Aktuelle Themen Wie wäre es mal mit einem Witz?
Ein Ostfriese, der unter die Haube seines stehengebliebenen VW Käfer schaut, meint: "Kein Wunder, dass er nicht mehr läuft, ich muss meinen Motor unterwegs verloren haben!"
Als ein weiterer Ostfriese, ebenfalls mit einem Käfer daherkommt, bei ihm anhält und die Ursache des Kummers erfahren hat, sagte er: "Sei nicht traurig, freue dich! Ich habe gerade in meinen Kofferraum geschaut und dort einen Ersatzmotor gefunden ..."
VG Harry
Als ein weiterer Ostfriese, ebenfalls mit einem Käfer daherkommt, bei ihm anhält und die Ursache des Kummers erfahren hat, sagte er: "Sei nicht traurig, freue dich! Ich habe gerade in meinen Kofferraum geschaut und dort einen Ersatzmotor gefunden ..."
VG Harry
"Stell Dir mal vor Du arbeitest beim Arbeitsamt und kündigst. «
„Biste am nächsten Tag wieder da.
"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."
"Wie bitte?"
*Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."
"Mein kleines Kätzchen?
Wie soll er das denn gemacht haben?"
"Er ist dran erstickt."
Mädchen :" Papa, ich bin lesbisch"
Schwester:" Und ich auch "
Vater " Das heißt, hier steht also keiner auf Männer?"
Sohn:" Doch, ich
RE: Wie wäre es mal mit einem Witz?
geschrieben von ehemaliges Mitglied
Den Rottweiler finde ich böööööse. Aber der Vater hat ne interessante Kinderschar!
Simiya
Simiya
RE: Wie wäre es mal mit einem Witz?
geschrieben von ehemaliges Mitglied
Lustiger Tatsachenbericht:
Unsere Tochter hatte Angst vor Hunden. Sie mag etwa 3 gewesen sein, als ich mit ihr einen Promenadenweg entlang ging. Da kam mir die Frau mit dem großen Bernhardiner entgegen. Was tun? Wohin so schnell?
Unsere Kleine rief begeistert: "Mama, Mama, gucke, ein Bär!"
Weil es nun kein Hund war, war es auch nicht mehr gefährlich und wir gingen vorüber.
Kinder!
Simiya
Unsere Tochter hatte Angst vor Hunden. Sie mag etwa 3 gewesen sein, als ich mit ihr einen Promenadenweg entlang ging. Da kam mir die Frau mit dem großen Bernhardiner entgegen. Was tun? Wohin so schnell?
Unsere Kleine rief begeistert: "Mama, Mama, gucke, ein Bär!"
Weil es nun kein Hund war, war es auch nicht mehr gefährlich und wir gingen vorüber.
Kinder!
Simiya
Ein bayerischer und ein ostfriesischer Dachdecker sind gerade beim Dachdecken. Auf einmal rutschen beide ab, aber beide können sich mit Müh und Not noch an der Dachrinne festhalten. Die Dachrinne knarrt verdächtig.
Sagt der Ostfriese zum Bayern: " lass los, wir müssen ja nicht beide abstürzen ".
Da fängt der Bayer an zu singen:
" An der Norseeküste "
... worauf der Ostfriese 3 mal in die Hände klatscht und........
VG Harry
Sagt der Ostfriese zum Bayern: " lass los, wir müssen ja nicht beide abstürzen ".
Da fängt der Bayer an zu singen:
" An der Norseeküste "
... worauf der Ostfriese 3 mal in die Hände klatscht und........
VG Harry
Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: "Was kann ich für sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen...?"
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
"Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben" und verlangt 80 Euro für die Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze:
zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht wieder... Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:
"Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"
Sagt der Mann:
"Nix...! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net,
i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net...!
Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer,
das Graf Zeppelin 360 Euro.
Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir:
a) a saugut`s Alibi... b) s'koschtet uns nur 80 Euro...
und c) die Krankenkass erstattet uns 67,50 Euro zurück!
VG Harry
Der Therapeut fragt: "Was kann ich für sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen...?"
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
"Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben" und verlangt 80 Euro für die Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze:
zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht wieder... Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:
"Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"
Sagt der Mann:
"Nix...! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net,
i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net...!
Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer,
das Graf Zeppelin 360 Euro.
Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir:
a) a saugut`s Alibi... b) s'koschtet uns nur 80 Euro...
und c) die Krankenkass erstattet uns 67,50 Euro zurück!
VG Harry
"Du öffnest nicht so oft BHs, oder?!"
"Öh.
Nein, was hat mich verraten?"
"Hauptsächlich die Schere....
.Mein Hausarzt hat im
Wartezimmer ein Schild hängen:
- Blut im Pipi: Urologie
- Zu viel Blut im Kopf: Neurochirurgie
- Zu wenig Blut im Kopf: Neurologie
- Blut! Überall Blut!: Unfallchirurgie
- Kein Blut mehr: Pathologie
"Du öffnest nicht so oft BHs, oder?!"Erstaunlich, was Du für Leute kennst, Ulpo.
"Öh.
Nein, was hat mich verraten?"
"Hauptsächlich die Schere....
.Mein Hausarzt hat im
Wartezimmer ein Schild hängen:Sinn für Humor hat er!
- Blut im Pipi: Urologie
- Zu viel Blut im Kopf: Neurochirurgie
- Zu wenig Blut im Kopf: Neurologie
- Blut! Überall Blut!: Unfallchirurgie
- Kein Blut mehr: Pathologie
Bin mächtig beeindruckt!
"ICH HÄTTE SO GERNE EINEN FLACHEN BAUCH."
"DANN MAL DIR EINEN BAUCHNABEL AUF DEN RÜCKEN."
PROBLEME LÖSEN? KANN ICH.
Ich habe meiner Badezimmerwaage jetzt einen Lockdown angeordnet.
Die Zahlen steigen und steigen, so geht das nicht weiter.
Jetzt erstmal die Batterien entfernt, in vier Wochen wird neu verhandelt.
ERST WENN SIE VOR DER KAFFEEMASCHINE STEHEN
UND AUF EIN FAX WARTEN,
DANN HABEN SIE MEIN LEVEL ERREICHT.
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe ... vor sich ein Bier ... kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen
Der Große: "Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen und mein Konto abgeräumt. Danach habe ich meinen Job verloren."
"Ich wollte nicht mehr leben. Legte mich aufs Gleis - Umleitung! Wollte mich aufhängen - Strick gerissen! Wollte mich erschießen - Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg ...
VG Harry
Der Große: "Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen und mein Konto abgeräumt. Danach habe ich meinen Job verloren."
"Ich wollte nicht mehr leben. Legte mich aufs Gleis - Umleitung! Wollte mich aufhängen - Strick gerissen! Wollte mich erschießen - Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg ...
VG Harry