Aktuelle Themen Wie wäre es mal mit einem Witz?
Wie lauten die Eisheiligen des Monats August?
Langnese, Schöller und Dr.Oetker.
Zwei Damen sitzen im Bahnabteil und schnattern miteinander über alltägliches..
"Was arbeiten Sie denn, wenn ich fragen darf?
"Oh ...im Theater."
"Sind sie Schauspielerin?"
"Nein, nein...ich verteile nur Rollen."
"Das muss echt anstrengen sein, die richtig zu wählen?"
"Hmm...das geht eigentlich recht gut, in jedes WC immer ein Rolle."
Heute habe ich auf der Kinderseite in den BNN folgenden Kinderwitz gelesen:
Im Kindergarten erkärt die Erzieherin den Kleinen:
"Mit der Nase riecht man und mit den Füßen läuft man"
Darauf sagt die kleine Tanja:
"Bei meinem Opa ist es aber andres: Bei ihm läuft die Nase und die Füße riechen."
Maria: "Du, Joseph, sag mal was ist denn mit Jesus los - der wird schon bald 30
und hat sich noch nie für Mädchen interessiert - sollte man da nicht was machen?"
Joseph: "Ich kann ja mal mit Maria Magdalena reden, der fällt sicher was ein..."
Er schickt Jesus unter einem Vorwand zu der jungen Frau, bleibt aber in der Nähe.
Nach zehn Minuten stürzt Maria Magdalena mit offenem Gewand, aufgelöstem
Haar und irrem Blick laut kreischend aus dem Haus und läuft wie gehetzt davon.
Joseph geht in das Haus und findet Jesus, der ganz ruhig im Schlafzimmer auf dem
Bett sitzt. Er fragt ihn, was denn geschehen sei, und Jesus antwortet: "Ich weiß auch
nicht - sie hat mich hier 'reingeführt, mich hierher setzen lassen, und dann hat sie
mir ihre Wunde gezeigt. Die hab' ich geheilt, und dann ist sie plötzlich ausgeflippt."
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Schnelle Umstellung:
In einer großen schönen teuren Bank. Ein Mann kommt rein und geht an einen der freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn:
Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun"
Er: "Ich will ein scheiß Konto eröffnen"
Sie: "Wie bitte???! ich glaube, ich habe Sie nicht verstanden!"
Er: "Was gibt's da zu verstehen, ich will in Ihrer Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen!"
Sie: "Entschuldigen Sie, Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!"
Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich will, verdammt nochmal nur ein stinkendes scheiß Konto eröffnen!!!"
Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen ..." und rennt weg.
Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt, und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht:
Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab' 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein blödes Konto eröffnen!"
Manager: "Aha, und diese Schlampe hier macht Ihnen Schwierigkeiten."
Ein Seemann schreibt seiner Mutter:
Während ich auf grosser Fahrt war, hat meine Frau einen Sohn geboren. Weil sie zuwenig Muttermilch hatte,wurde das Kind von einer Amme, dunkler Hautfarbe gestillt. Nun ist das Kind ganz dunkel geworden.
Antwort der Mutter: Oh dieses Problem kenne ich.Wir hatten jedoch für Dich Kuhmilch genommen.
Deshalb bist Du das grösste Rindvieh aller Zeiten geworden.-
Als ein Seemann nach 18 Monaten nach Haus kommt, ist seine Frau gerade mit Zwillingen niedergekommen. Sein Misstrauen wird von seiner Frau erfolgreich beruhigt:
2 Kinder á 9 Monate = 18 Monate. Stimmt doch.
Ein Mann kommt von der Toilette zurück und hatte vergessen den Hosenschlitz zu schließen. Eine Dame will ihn darauf aufmerksam machen und sagt: "sie haben Ihre Garage noch offen".
Der Mann, etwas mutig geworden, sagte: "dann werden sie bei dieser Gelegenheit auch den Rolls-Roys gesehen haben."
"Ich habe lediglich einen alten VW gesehen und der hatte noch einen Platten."
Zwei alte Jungfern sehen zu, wie eine Henne, von einem Hahn verfolgt, über die Straße läuft und von einem Auto überfahren wird.
"Siehst du," meint die eine triumphierend zur anderen, "lieber stirbt sie."
Ein vornehmer Ball mit dezenter Musik ist im Gange.
Das flüstert eine Dame dem Tanzpartner zu:" Entschuldigen Sie, aber ihr Geschäft ist offen."
Da meint er..."Oh, das ist mir aber mehr als peinlich,ich geniere mich runter zu schauen.
Sagen Sie...kann man den Chef sehen?"
"Nein, nein..nur die Prokuristen.-"