Spiele 2. Runde zur Wahl Mr. Seniorentreff

ok nun aber ran an den Teil 2,, beinahe hätte ich im Eifer des Atomstromgefechtes das allerwichtigste diese Woche ,,diese Misterwahl im ST vernachlässigt, oder gar verpasst ??

Also nun mal los,
zu erstens Romantik,,,war niemals Romantiker ein mutiger Lügner braucht den Umweg über die Romantik nicht,,,

DU
du bist mein H2O,
machST mich auf meine alten Tage froh
du bist mir Luft
und ich mag ohne Luft nicht leben,
wenn die verpufft
tret ich in einen Dauer-Streik,
vielleicht nehm ich mir die Jury, mal so eben
und knet daraus den neuen Sauerteig
für einen neuen Anfang back ich dann geschwind
ganz sicher einen frischen Wirbelwind.
doch wenn ichs mir in Ruhe überleg
wir konnten uns bisher doch recht gut leiden
so mancher Sturm ist über uns hingweggefegt
drum werd ich mich wohl wiederum für Dich entscheiden.


zu zweitens Flirtbereitschaft oh manno Mädels, fallen euch keine anderen, von mir aus sogar politische Aufgaben ein *gg*

na denn:
nach dem Motto: Der Worte sind genug gewechselt, nun bewerte die Taten *g wie goethe*

wenn andere Luftschlösser bauen, wenn sie Sterne verschenken,,,
macht nix, sag ich mir,
mag eine Frau von heute auch noch so romantische Anwandlungen haben,
macht nix sag ich mir,
auch wenn mal hier und mal da ein Ausrutscher, ein Traum, ein Klaviervirtuose, ein Tenor ihre Träume durchgeistert
macht nix,,,denn:
dauerhaft sind die nichtenttäuschten Frauen wohl die glücklicheren und zuverlässigeren, ein bisschen Humor, ein bisschen Fleiß, ein wenig materielle Sicherheit, immer hilfsbereit wenn Hilfe Nottut, ein netter Umgang mit ihre ganzen Sippe, sich nicht gehen lassen,,,,,,ok das kommt wohl -besonders bei Frauen welche schon andere Erfahrungen hinter sich haben, sicher gut an,,damit stech ich auf Dauer jeden Don Juan aus,, aber prügeln,,hm prügeln ?? um einer Frau ihre momentanen Gelüste zu entreißen, neee soweit kams noch nie, damit kann und will ich nicht dienen,, gerne prügeln um der Frau zu helfen wenn sie in Not ist aber niemals um ihr irgendwas beweisen zu müssen/wollen,,,,dann ist es nicht meine Wunschfrau,,,


Rezept ? na da brauch ich nicht lange zu übelegen,,
Apernmauke:

ein übliches Rezept aus schlechten Zeiten der Oberlausitzer
,,immer und überall so viel Fett und so viele Kalorien auf den Tisch bringen wie nur irgend möglich (im Gegensatz zu heute)

Also man nehme geschälte Erdäpfel, Kartoffeln, Brambora, Patati, Nudeln oder wie diese Dinger gerade heissen (bei uns hießen sie Apern) kocht sie gar. Dann werden sie gestampft, es kommt warme Milch hinzu, etwas Salz und - das Wichtigste , es wird in einem Tiegel extra fetter Speck ausgelassen ( früher wurde ein Schwein noch auf 4 Zentner gemästet und hatte eine 6 cm dicke Speckschicht) und zusammen mit gerösteten Zwiebeln wird dieses Zeug unter die Mauke ( Mus) gemischt.

(Zwischenruf: ich geh mal vom Präsens gleich zum Plusquamperfekt über)

Dazu konnten nun all die vielen schönen Dinge serviert und verzehrt werden die es eigentlich selten oder fast nie gab,, es passte außer Schokopudding und Rübensirup fast Alles dazu *g*

z.B Bratwürste, Rühreier, Bouletten, Steak,
und dazu passten viele Gemüsearten ( Porree, Mischgemüse, Gurken-Bohnensalat, Butterbohnen, Blumenkohl, sogar saure Gurken, Sauerkraut sind denkbar, eben all das was gerade im Angebot war.)
ach so und einmal im Jahr (nur ein einziges mal) gibts diese Apernmauke nach Urgroßmutters Art noch heute und zwar zu Heiligabend (wenn andere Bockwurst mit Kartoffelsalat mampfen oder dem Karpfen an die Kiemen gehen) dann gibts dieses Gericht mit echten Thüringer Bratwürsten bis zum Abwinken oder bis der Stollen auf den Tisch kommt,,
--in der Nachkriegszeit gabs nur nur eine abgezählte Wurst auf jeden Teller und wer noch Hunger hatte, ließ sich gebratene Blutwurst auftischen und dazu gabs natürlich Sauerkraut aus dem eigenem Keller wie bei Witwe Bolte,,
--
hugo

In dieser 2. Wahlrunde habe ich als Wikinger Nachfahre aber reichlich schlechte Karten odel kennt jemand einen romantischen Wikinger, der dazu noch flirtet. ??
Ich probiere es halt mal !!
1.
Und noch ein Gedicht :

Mach zu dem und jenem Zwecke
mal ein Guckloch in die Ecke,
eines Tages, glaube mir,
schlüpf ich durch das Loch zu Dir,
schrei dann ganz laut piep,
das heißt dann, ich hab Dich lieb!
Finde ich neckisch

Morgens kann ich nichts essen, weil ich Dich liebe,
Mittags kann ich nichts essen, weil ich Dich liebe,
Abends kann ich nichts essen, weil ich Dich liebe
und nachts kann ich nicht schlafen, weil ich Hunger habe!
Passt zu mir... da gelaeutert

Es gibt 7 Weltwunder
6 Kontinente
5 Ecken des Pentagon
4 Blätter am Kleeblatt
3 Ozeane
2 Augen
1 mal jedoch gibt es nur Dich !!
Passt global gesehen ebenfalls

Ich möcht Dich küssen auf den Mund,
denn küssen ist so urgesund.
Der Kuss ist das Zusammenbauzen
zweier verliebter Menschenschnauzen.
Die Blicke werden tief und tiefer,
es nähern sich die Unterkiefer,
dann pflegt man mit geschlossenen Augen
sich einander festzusaugen,
wobei meist ein Geräusch entsteht,
als wenn die Kuh durch Matsche geht.
Gut beobachtet, eine Betrachtung der anderen Art !!

Liebe gibt,
Liebe versteht,
Liebe verzeiht,
Liebe wärmt,
Liebe hilft,
Liebe ist Leben.
Ohne Liebe kein Leben.
Doch Vorsicht,Liebe macht auch blind!
Weisheiten halt

2.
Hatten Wikinger Konkurrenten ?? Wohl eher nicht. Am Besten daran zu erkennen, dass es in allen suedlichen Kuestenvoelkern bis hin zur Tuerkei, heute noch Menschen gibt, deren Haarwuchs von blond ueber rotblond bis rot unseren nicht gerade unmassgeblichen Einfluss dokumentiert. Ein Ergebnis, dass wohl nur fuer die damaligen Missionare schlimm, boese, fuerchterlich, etc. war aber allen im Vorfeld Beteiligten sonst wohl eher verteufelt viel Spass gemacht hat.
O tempora, o mores. !!
Also habe ich mich weitgehend angepasst. Wenn ich interessiert einer interessanten Frau begegne, gebe ich mich so, wie ich bin... selbstbewusst, natuerlich, positiv und wo angebracht humorvoll, all das weder ueber- noch unterbetont sondern der Stimmung entsprechend normal unaufdringlich. Die Frau kann mich als Mann, (vielleicht sogar als Wikinger), wahrnehmen, der auch gern zuhoert und sie damit die Gelegenheit hat, sich selbst zu praesentieren. Und wenn es dann pässt und laaaangsam funkt, dann... na ja , das war schon zu Zeiten der Feuersteine so. !!

3.
Also mit Wildschwein wollte ich die Nachkoechinnnen jetzt nicht unbedingt quaelen. Armer Ritter war mir auch eingefallen, hatte mir damals immer sehr gut geschmeckt... aber der Name halt.
Pellkartoffeln mit Butter und Salz kenne ich auch von frueher und sogar heute in Vietnam, das war damals aber genauso wie Schwarzbrot mit Salz oder Zucker von meinem Vater untersagt, da nach seiner Meinung „poor people stuff“. Und wir Kinder mochten das soooo gern. !!
Deshalb jetzt was anderes und gerade richtig vor Beginn der Saison eine Vor- oder Nachspeise, die damals des Sonntags zum Mittagessen serviert wurde :
Fliederbeersuppe(Holunderbeer-)
Fuer 4 Personen
750 g Holunderbeeren, 4 Äpfel und 1 unbehandelte Zitrone
125g Zucker und ½ Liter Apfelsaft
1 Stange Zimt und 40 g Speisestärke
Für die Klößchen:
½ Liter Milch und 30g Butter
40g Zucker und 2 Pck. Vanillinzucker
150 g Grieß (Hartweizen), 2 Eier und 1 Pck. Citro back und Salz
Zubereitung :
Holunderbeeren verlesen, waschen und abtropfen lassen.
Die Beeren mit einer Gabel von den Dolden streifen.
Äpfel schälen, vierteln, entkernen, dann würfeln und mit der abgeriebenen Zitronenschale und dem Saft der Zitrone mischen.

Holunderbeeren, die Hälfte der Apfelwürfel, Zucker, 0,4 Liter Apfelsaft und Zimt aufkochen. Zugedeckt ca. 15 Minuten bei geringer Hitze garen lassen. Durch ein Sieb gießen, die Reste gut andrücken. Erneut aufkochen.
Die Speisestärke mit etwas Wasser glattrühren, die Suppe damit binden, abschmecken.
Für die Klößchen : Milch, Fett, 1 Prise Salz, Zucker, Vanillinzucker und Citro-back aufkochen. Grieß einstreuen. So lange rühren, bis sich der Teig als Kloß vom Boden löst.
Die Grießmasse etwas abkühlen lassen, Eigelb unterrühren. Mit zwei Teelöffeln Klößchen vom Grießteig abstechen.
In siedendem gesalzenem Wasser 8-10 Minuten gar ziehen lassen.
Eiklar zu Schnee schlagen.
Die restlichen Apfelwürfel in 0,1 Liter Apfelsaft ca. 3 Minuten garen. Zur heißen Holunderbeersuppe geben, ebenso die abgetropften Klößchen. Nach dem Auftragen mit Ei-Schnee-Tupfer garnieren.
Uuuund nuuuun : Guten Appetit !!


--
george

--
george

Nachtrag :
Unter 1. sollte folgen :
Ist dieser Geburtstagsstrauss von Gestern :

nicht ein schoenes Liebesgedicht fuer sich ??
--
george

Mein Gedicht


unter einem schönen Fliederstrauch,
da sitz ich mit meiner Liebsten,
sie mag das auch.

Der Mond, der schaut uns leise zu
Und flüstert,
ich habs nicht so gut wie Du.!

Wir rücken zusammen ganz dicht,
der Mond knipst aus das Licht!.



Konkurrenz:

Für mich ist Konkurrenz ein Fremdwort.

Wie heißt es doch so schön:

Es kommt nichts besseres nach!

Für mich ist es klar, es sollte Mann oder Frau jeder sein bestes geben.

Dann klappt es auch bis zur goldenen Hochzeit.




Mein Rezept:

Gugelhupf

Äpfel 400 gramm
Apfelsaft7 EL
Backpulver0.5 Päckchen
Butter 125 Gr.
Eier 3 Stück
Mehl 300 Gr.
Puderzucker 1 Prise
Rosinen 100 Gr.
Rum (brauner) 4 EL
Salz 1 Prise
Semmelbrösel etwas

Vanillezucker 1 Päckchen
Zimt 1 TL
Zucker (brauner) 125 Gr.



Vorbereitung:
Zunächst die Rosinen in Rum einweichen.
Teig:
Die flüssige Butter, den Vanillezucker und den normalen Zucker zusammen verrühren, dann die Eier mit einer Prise Salz unterrühren und das, mit Backpulver vermischte Mehl, hinzugeben. Am Schluss noch Apfelsaft und Zimt zugeben.
Vorheizen:
Den Ofen auf 180C vorheizen.
Äpfel:
Die Äpfel schälen, Kerngehäuse entfernen und klein schneiden und zusammen mit den Rosinen unter den Teig mischen.
Backen:
Die Gugelhupfform gut ausfetten und mit Semmelbröseln gut einstreuen. Dann den Teig einfüllen und das ganze im Ofen, in der Mitte bei ca. 160C Umluft, 55-60 Minuten backen.
Servieren:
Vor dem Aufschneiden den Kuchen noch mit Puderzucker bestäuben.

Viel Spass beim ausprobieren.

Gugelhupf war in den früheren Jahren ein Sonntagskuchen.

--
fips49

1. Romantik:

Frage vorweg, nachdem ich, wie ich meine, ungerechtfertigter Weise Bestechungsversuchen bezichtigt werde:
Bekäme ich Sonderpunkte, würde ich weitere Pötte voll Seelenschmalz hier reinschmieren? Hab' noch genug davon.


Was wohl passiert

..wenn
zwei Menschen sich begegnen,
im scheinbar rechten Augenblick?
Aus dieser Fügung wird geboren
manch´ Herzeleid - manch' liebend' Glück!

...wenn
zwei Blicke forschend, fragend
tauchen ineinander ein:
“Was spricht zu mir mein Gegenüber?
Ist es ein Ja oder ein Nein?”

...wenn
zwei Hände sich berühren,
geborgen ineinander ruh'n?
Werden sie sich halten..? - Lösen -
und irgendetwas anderes tun?

...wenn
zwei Lippenpaare einen
sich zu einem zarten Kuss?
Kann dies das Siegel sein - für immer..!
Oder nur ein Abschiedsgruß.

...wenn
zwei Herzen höher schlagend,
ganz nahe voreinander steh'n?
Werden sie zu Einem schmelzen,
oder auseinander geh'n!

©opyright romanus_k
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2.Flirtbereitschaft

Madonnae miae,
wer hat sich denn diese Marathon-Nummer ausgedacht?
Unter Berücksichtigung verschiedener Situationen und Aspekte ist dieses Thema schier Heiligabend füllend.
Es ist daher kaum möglich, diese Facettenvielfalt in einer Schablone unterzubringen.
Daher an dieser Stelle lediglich ein paar Beispiele, wie es denn ablaufen könnte ...!
OK, dann mal los, doch Eins vorab:
Ich hab' 'ne ziemlich grosse Klappe und 'ne schwarze Ruhrpott-Seele, die mit einigen Fasern 'Geile Meile',
sprich St. Pauli, Reeperbahn und Nebenstrassen durchzogen ist. Kann also sein, dass der Liebes-Kasper
von Aufgabe 1 hin und wieder ins Hintertreffen gerät, zumal mir Begriffe wie 'Sex 'n Drugs 'n Rock 'n Roll'
auch nicht gerade fremd sind.
Daher schon mal ein prophylaktisches 'Sorry', sollte jemand bordellrote Öhrchen kriegen oder schamviolett
anlaufen. Also nehmt's mit Humor!

- Die simpelste Variante ist die Ostfriesische:
Du musst schneller sein als der Gegner und dann - anhauen, umhauen, reinhauen, abhauen!
Entwarnung Mädels, bevor sich die ersten angeklebten Fingernägel aufrollen ... das war ein Gag!

- Erste zarte Bande:
Du bist vier Jahre alt und zwei Stockwerke höher wohnt Deine 'Traumfrau'. Der Junge aus dem Haus gegenüber ist schon fünf, hat einen Tretroller und sie darf immer damit fahren. Das nervt. Besonders wenn du spitz kriegst, dass sie den an ihrem Eishörnchen lecken lässt.
Also was tun? Du weisst, dass sie auf Glanzbilder (in manchen Gegenden werden die Dinger auch Oblaten
genannt) steht, diese Blümchen, Märchenfiguren etc., die man als ganzen Bogen oder in Einzelbildern in
Pralinenschachteln aufhebt und mit Freundinnen tauscht. Besonders gefragt sind die mit Glimmer drauf.
Also müssen diese Kleinode organisiert werden und zwar am Kiosk (am Büdchen, wie man bei uns sagt),
wenn die 'Tante vonne Bude' gerade nicht hinguckt.
Das kleine liebend' Herzchen klopt bis zur Halskrause, als man sich kurz drauf im Hausflur begegnet.
"Na, gehste wieder Roller fahren?" "Ooohhh, was hast Du denn da? Wie süüüüüsss! Krieg' ich eins? Bitte!"
"Kannst sie alle haben, ich brauch' so was eh nicht!"
Der 'Stein', den sie dir zukommen lässt, ist grösser als das 'Brett'!

- Baby, I Love You!
Du quälst Dich durch die Schule. Der ganze Scheiss geht Dir tierisch auf den Zwirn, weil Du irgendwann
den Roten Faden verloren hast. Mathe und Latein mangelhaft (mit Rücksicht auf die Eltern). Saufen und
Joints bauen gut bis sehr gut. Spätestens nach der grossen Pause bist Du bekifft. Aber egal, irgendwie
kommst du immer durch, denn du hast Deine Fans, die dich abschreiben lassen.
Du spielst in 'ner Hardrock-Band und alle Weiber sind geil auf dich wie der Teufel auf deine Seele - nur
'Sie' nicht. Die Perle hängt am Hals von diesem ondulierten Westentaschen-Travolta, Typ 'schmale Hüften,
breite Schuhe', der Zehnkampf macht und deine Silbermedaille in der 4x100 bei den Westdeutschen
Meisterschaften eher glanzlos erscheinen lässt. Nichts hilft, diesen Sahneplayboy auszustechen. Weder Lyrik,
noch in Fleuroppapier gewickelte Blumensträusse.
Dann Klassenfahrt. Der 'Hürdensprintweithochsprungspeerstabdiskuskugelstosser' (auf gut Deutsch Arschloch)
ist nicht mit von der Partie, er ist in der Parallelklasse. Eines Abends, an den Paukern vorbei, Stippvisite im Mädchenschlafsaal.
Die Pärchen in den Etagenbetten hatten sich schnell gefunden.
'Mademoiselle Ninette' liegt allein auf ihrer Pritsche und im nächsten Moment werden Träume war. Kein
Wort, kein Widerstand. Sie liegt in deinem Arm und du spürst ihren Atem auf deiner Haut, vergisst Zeit
und Raum. Die nächsten Minuten, Stunden - ein einziger Kuss, hin und wieder kurz unterbrochen durch ein
'Lass' mich mal Luft holen'.
Plötzlich ist es taghell im Saale und unser Lateinpauker brüllt los: "Verdammte Saubande, ich reiss' Euch
den Arsch auf!" Hätte nur noch gefehlt, dass er gefragt hätte: "Kann mir mal einer verraten, was ein Coitus
Interruptus ist?"
Wieder 'unter Männern' erwartest Du, wachträumend, den kommenden Morgen. Doch dieser ist dann,
wider Erwarten, ernüchternd. Du wirst mit Nichten beachtet, kommst Dir vor wie der Typ, der zum
Seelenklempner geht und sagt: "Herr Doktor, die ganze Welt ignoriert mich!", und der Doc meint: "Der
Nächste bitte!" Das Einzige, was Dir dazu einfällt, ist der Song 'Daytripper' von den Beatles. Weiber !!!
Irgendwann ist's dann soweit. Der Event des Jahres steht an. Zehnjahresfeier der höheren Leer-, pardon,
Lehranstalt. Wie bereits erwähnt, es wurde mehr gebechert als gelernt.
Du stehst on Stage, die Bude ist voll, du lässt deinen Blick schweifen, guckst dir in der Audience eine
bestimmte Person aus, die dich inspiriert, für die du den Gig spielst. Anders läuft's nicht. Ein Stossgebet,
das Adler's Auge das finden möge, wonach das Herz sich sehnt. Bingo! Du schaust in zwei grosse braune
Kulleraugen in denen du versinken möchtest und deine Gitarre macht den ersten Freudenschrei in G-Dur.
'Turn your head, walk away -
but deep inside you really wanna stay -
are you ready? Luv is gonna get ya!'
Du spielst das Brett deines Lebens, nur für 'Sie', siehst aus dem Augenwinkel einen Leichtathleten mit zwei
Gertänken auf das 'Gelobte Land' zudriften. Die Gitarre säufst, das Echo deines Herzens, auf das Sekunden
später ein erlösender Dominant-Sept-Akkord folgt, als du ein Kopfschütteln wahr nimmst.
'Marmor, Stein und Eisen bricht ...' traditionsgemäss darf die Nummer bei keinem Gig fehlen, doch ...
'Nimm den golderen Ring von mir -
er war scheiss teuer, das sag' ich Dir!' ...??? ... Na ja, vielleicht hast Du ja nach dem Konzert goldene Ringe
unter den Augen!
Zum guten Schluss noch ein Kniescheiben-Tango von Andy Kim: 'Baby, I Love You', nicht gerade der
übliche Stil eines Hardrockers, doch der Zweck heiligt die Mittel.
'Have I ever told you -
how good it feels to hold you?'
Im Scheinwerferlicht, das auf's Publikum gerichtet ist, erkennt man ein kullerndes Tränchen, dann gehen die
Lampen aus.
Tags drauf klingelt das Telefon: "Hast Du Lust um den Block zu gehen?" Es soll ein langer, langer, langer
Spaziergang werden!

- Der One Night Stand:
'Als Du in die Bar hinein kommst, hier als Fremder in der Stadt -
siehst du gleich das ist so eine, die Begleitung nötig hat!'
Hau rein Gevatter, wir saufen zeitig, die Nacht ist die Mutter der Sünde! Warum eigentlich nicht?
Die Barhocker rechts und links von ihr sind frei. Abgesehen von ihrem 'Kampfhund', so'nem kleinen
Nutten-Fiffi mit rosa Schleifchen auf dem Kopf, der normaler Weise als Vorspeise auf die Karte
eines China-Restaurants gehört, so 'ner Fusshupe (wenn man denen aus Versehen auf den Schwanz tritt,
fangen sie an zu jaulen), der am Boden liegt, scheint Madame allein zu sein.
Du nimmst rechts von ihr Platz, nachdem dir bestätigt wird, dass dieser 'Platz an der Sonne' tatsächlich
noch zu haben ist.
Ein wenig Small-Talk und nach und nach wird dir bewusst, dass nicht alles Gold ist, was im diffusen
Kneipenlicht glänzt und mehr und mehr verstehst du, was der Astronom damit meint, wenn er von
'Sonnenflecken' spricht. Aber was soll's, besser 'ne Blinde im Bett als 'ne Taube auf dem Dach!
Gerade als du den zweiten Gang einlegen und der Maus 'nen 'Nuttenflip' (Puffbrause, verlängert mit O-Saft
und Eierlikör) spendieren willst, kommt so'n Himbeer-Toni (ein Typ mit 'nem Gesicht wie Birkenstock-
Latschen, reintreten und sich wohl fühlen) von backbord und labert ihr 'nen Knopf an die geschminkte Backe.
Der Vogel baggert wie Weltmeister. Bestellt Drinks und kauft nahezu den gesamten Bestand an Baccaras
(das Gemüse, frisch und in voller Blüte, das die Köpfe hängen lässt, sobald's bezahlt ist) vom fliegenden
Händler.
Ganz beiläufig, jedoch in deinem näheren Umfeld wahrnehmbar, fragst du die Thekenbedienung, wann es denn
hier Getränke zum halben Preis gäbe, wie momentan in der Pinte schräg gegenüber. Der Rosenkavalier hat's
mitbekommen, löhnt seinen Block und macht sich vom Acker.
"Siehst Du, so geht das!", sagst du zu dir selbst. "Das hast Du wieder mal gefickt eingeschä ...!" - Pardon,
geschickt eingefädelt!
Alles Weitere ist dann reine Formsache. Ein paar Gläschen 'Sorgenbrecher', natürlich mit Wodka (geruchs-
und geschmacksneutral) versetzt, damit's nicht zu teuer wird und ab durch die Kehle, so nach dem Motto:
'Besser Sekt saufen und rumbumsen, als abwarten und Tee trinken!'
Irgendwann ist die Schlangetta dann so voll, dass sie nicht mehr allein stehen kann und, freundlich wie man
nun mal ist, bietet man ihr an, sie unbeschadet nach Hause zu begleiten. Arsch voll, toll! Statt der Ansicht
ihres Briefmarkenalbums bekommst du lediglich ein lallendes 'Gute Nacht, mein Schatz!'.
Anständig wie's sich gehört, bleibt man seinen Prinzipien treu: 'Im Morgengrauen aufstehen, sich anziehen und nach Hause gehen!'
À propos Morgengrauen. Plötzlich geht die 'Sonne', wankend von links nach schräg, im Türrahmen auf.
Die Spriteule sieht aus wie der Dritte Weltkrieg, verlaufenes Make Up, mit Haaren, als hätte sie mit den
Füssen in 'ner Steckdose gepennt.
"Dem Alk sei Dank, dass dieser Wanderpokal (Trostpreis wäre geschmeichelt), an Dir vorbei gezogen ist!"

... und so weiter und so weiter ...! Da gäbe es noch unendlich viel zu erzählen. Beispiel:
- Zwei Blicke, die sich treffen, von denen der ihre verheitet ist.
Ich sag' Euch, da geht die Lucy ab. Da muss man diverse Register in allen nur erdenklichen Trickkisten ziehen.
Die Hörner, die du dem Ehemann aufsetzt, dürfen maximal so gross sein, dass er so gerade noch durch die Tür
passt, ohne anzuecken, denn sonst fliegt die ganze Chose auf.
Ein Spaziergang über's Minenfeld, stets verdammt nah am Abgrund. Überall und immer musst du damit rechnen
gesehen zu werden und hoch zu gehen. Doch wo ein Wille ist, ist auch ein Bett!
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3. Liebe geht durch den Magen

Familienrezept ... aua, jetzt habt Ihr mich total auf dem falschen Schlappen erwischt.
Mit den Leuten hatte ich von jeher Krach, denn dann versteht man sich am Besten mit ihnen.
Als meine Eltern sich in die Ewigen Jagdgründe verbessert haben, hab' ich deren Hütte samt
Inventar verscheuert, somit habe ich keinen Zugriff mehr auf eventuelle Kochrezepte.
Kleine Brötchen kann ich backen, oder Space Cakes, aber neee, dabei sind wieder Drogen im Spiel.

Kochen kann ich nur zwei Dinge:
Kaffee und vor Wut. Beides gibt's in mehrfacher Ausfertigung.

- Kaffee Standard:
Filtertüte, Pulver rein, Wasser nach nebenan, Knöpfchen drücken und warten bis durch ist.

- Kaffee Nobel (Giibt's allerdings nur ,wenn entweder die Freundin oder die Kaffeemaschine neu ist):
Das Gleiche wie oben, nur noch 'ne Prise Salz und 'ne Messerspitze Cacao mit in den Filter kippen.

- Kaffee Bodensee (für ungebetene Gäste):
Wenn die Tasse voll ist, kan man bis auf deren Grund sehen.

- Kaffee Medicus:
So stark wie möglich zubereiten und mit reinem Zitronensaft verlängern. Schmeckt wie 'Knüppel auf Kopp', aber hilft bei Kopfschmerzen und Migräne. Ganz ehrlich, jenseits aller Flaxerei !!!

- Kaffee Quickie (zum Wachhalten):
Ein paar Löffel Nescafe in einen Becher, kaltes Wasser drauf und - vor Gebrauch schütteln (nach schütteln
nicht mehr zu gebrauchen). Ekelhaft, aber Du gehst ab wie Zäpfchen.

- Kaffee High:
Kann man in verschiedenen Variationen kredenzen, Rezepturen schenk' ich mir aber, ist zu viel Alk,
Mescalin und anderer Scheiss drin.

Meine Wut-Menüs
werden ganz individuell kreirt, je nach Saison und Appetit. Als Tagesgericht oder in mehreren Gängen.
À la Card total und mit Garantie: 'Jeder wird satt!'
--
All rights reserved by: romanus_k

Soso, meine Gegner sind noch alle im Rennen....

Gedicht? Hmmm...

Du kamst eins zu mir,
deine Augen waren weit wie das Meer.
Ich fragte dich "Was ist mit dir?",
doch dein Blick war starr und leer.

In einem ruhigen Moment,
sah ich was er dir tat.
Wie Feuer meine Wut jetzt brennt,
Mein Hass wuchs wie Frühlingssaat.

Jahre gingen weit ins Land,
ehe dein Lächeln mir eines brachte.
Eines abends im edlen Gewand,
gabst du mir dein Vertrauen - sachte.

Aus Freundschaft wurde einmal Liebe,
wir hätten nie daran gedacht.
denn durch Männerhänd' Hiebe,
hat man dich zum Schweigen gebracht.

Die gemeinsame Zeit war wunderschön,
doch eines grauen Morgens,
konnt ich deine Augen nicht mehr lachen sehn,
Meine Versuche dich zurück zuholen - vergebens.

by F.D.

Rezept....

Omas Verlorene Eier im Gemüsebett

"Je Person 2 eier in kochenes, gesalzenes, mit wenig Essig gesäuertes Wasser schlagen und 3 min. mässig kochen lassen. Dazu 1 Kilo verschiedenem Gemüse (nach Saison und Geschmack) zerkleinern und 10 min. dünsten. Dann mit 20g Mehl binden. Danach mit 20g Butter zu Mehlbutter verkneten und reichlich gehackte Kräuter zugeben. Gemüse zum Bettchen formen und die eier platzieren. Bei Bedarf ein Klecks Honig in die Mitte tröpfeln. Als Beilage empfehlen sich Rosmarinkartoffeln."

Konkurenten.... *pruuust*

Dazu bedarf keine worte, denn ein Gentleman geniesst und schweigt, siehe hier ))








--
florianwilhelm18

1)ocean ist zwischen uns
die enftfernung erscheint gross
wir ueberbruecken sie
dank technic

ocean ist zwischen uns
wir sehen uns
und sprechen uns
dank technic

ocean ist zwischen uns
es treibt uns zueinander
wir hoehren uns
dank technic

ocean ist zwischen uns
wir fliegen zu uns
und halten uns
ohne technic

2)
daher: hockey ist primus inter pares

3)
mein lieblings essen als kind( nannte sich bei uns baecker) hier sind die zutaten:

5 soehne
in der stadt min. 50 cafes
einen vater der am montag nicht zum mittagessen heim kommt
eine mutter die gerne in cafes geht

zubereitung:

fahre in die stadt mit 5 lauten kindern gehe in das ausgesuchte
cafe. lass die kinder auswaehlen was sie essen wollen ( im rahmen)
setze die kinder an einen extra tisch so das du im falle von
kaempfen und sich gegenseitig was wegstibizen deinen tea und kuchen in ruhe esssen kannst. da kinder diese essenweise sehr lieben mach
es jeden Montag da am dienstag wiede fuer 6 maenner gekocht werden muss.

--
hockey

Und wo steckt KRB Münster? Er wird doch nicht etwa vergessen haben....?
Oder Trick 99: der letzte muss der Erste sein! )
--
luchsi35

Für Münster und Westfalen gebe ich immer mein Bestes

1.) Romantik / Gedicht

Ein normaler Mann ist einfach nur zufrieden
Ein verliebter Mann meint, er könnte fliegen

Doch fliegen kann er nicht, wie denn auch
Da helfen auch nicht die Schmetterlinge im Bauch

Die Gefühle spiegeln sich im Traum
Wird es nicht erwidert, bleibt nur ein luftleerer Raum

Innen tut es weh, das Herz ist so schwer
Er kämpft, das Gleichgewicht muss wieder her

Er will es, es soll und muss gelingen
Es ist kein Trost, die Zeit wird es bringen

(frei nach KRB)


2.) Flirtbereitschaft

Will ich das überhaupt? Irgendwo tut man EINEM immer weh.

Achte einfach auf die Signale und du liegst immer vorn:

"Die Männer ergreifen die Gelegenheit, die Frauen schaffen sie."

Vermittel einfach nur dieses Gefühl und du hast keine Mitbewerber mehr:

"Mit dem falschen Mann zusammenzuleben, kann erheblich einsamer sein, als mit gar keinem Mann zusammenzuleben."


3.) Liebe geht durch den Magen

Man nehme ein gut abgehangenes Stück Rinderbraten aus der Oberschale. Es sollten schon so 3027 Gramm sein (Kann man sich gut merken, da meine Oma am 30.2.(190)7 geboren wurde.

Des Bratenstück kalt abwaschen, mit Zewa-Soft trockentupfen und etwas ruhen lassen.

In der Zwischenzeit kann man schon mal eine gute Flasche Rotwein entkorken und ein Glas des himmlischen Tröpfchens genießen.
Während der Weinprobierphase eine Marinade aus Salz, Pfeffer, einen gehäuften Teelöffel Senf und vier Teelöffel Maiskeimöl verrühren.

Bevor wir jetzt zur Tat schreiten genehmigen wir uns doch noch einen Schluck des Rebsaftes.

Nun streichen wir das Bratenstück rundum liebevoll mit der Marinade ein. Und lassen es erstmal wieder ein paar Minuten ruhen.

Diese Leerlaufphase überbrücken wir am besten mit einem weiteren guten Schluck vom Rotwein.

Inzwischen haben wir einen großen Bratentopf (Fassungsvermögen ab 5 Liter aufwärts, am besten oval) auf den Herd gestellt. Kochfeld (am besten das ovale) auf höchste Stufe schalten. Ein, zwei reichliche Stücke vom Bratfett (ich empfehle Butaris) in den Bratentopf geben und warten bis das Bratfett seinen heißesten Punkt erreicht hat.

Da könnte man doch ruhig noch mal dem guten Rotwein ein wenig zusprechen.

Nun lasse man das einmarinierte Fleisch langsam in den Bratentopf gleiten und brät es von allen Seiten scharf an.

Während es so vor sich hinbrät, schälen wir 8 Schalottenzwiebeln und geben diese, nachdem der Braten rundum schön dunkel angebraten ist, dazu. Je nach persönlichem Geschmack fügen wir auch noch einen größeren Zweig frischen Rosmarins zu.

Da wir uns jetzt noch vergewissert, dass der Rotwein wirklich genießbar ist, löschen wir nun den Braten mit dem Rest des Rotweins aus der Flasche ab.

Wir lassen nun die Bratenflüssigkeit auf die Hälfte einreduzieren und öffnen zwischenzeitlich den bereitstehenden Portwein (medium dry).

Von der Genießbarkeit dieses edlen Tropfens müssen wir uns natürlich überzeugen. Also, opfern wir uns und vom Portwein ein gutes Glas voll.

Den Rest der Flasche gießen wir ganz behutsam zu der vorhanden, einreduzierten Rotweinflüssigkeit im Bratentopf. Auch hier warten wir wieder bis sich die Flüssigkeit im Bratentopf auf die Hälfte reduziert hat.
Wir nehmen noch einen Schluck aus dem Glas um ganz sicher zu sein, dass der Portwein wirklich unseren Vorstellungen entspricht. Oder auch so drei Schlückchen. Dann ist man eben auf der sicheren Seite.

Wir öffnen jetzt die bereitstehende Cognacflasche (ich empfehle Hennesey), schnuppern daran, und stellen fest, dass er noch trinkbar ist. Ist er das wirklich noch? Wie war das noch mal mit der sicheren Seite? Überzeugen wir uns mal persönlich davon, indem wird davon auch ein kleines Maxiglas abzweigen. Ein größerer Schluck wird uns überzeugen. Ups, verschluckt? Also noch einmal die Prozedur. Jaaaaa, der ist einfach gut. Hicks ……….!

Die Bratensoße ist nur noch zur Hälfte vorhanden. Jetzt ist der Zeitpunkt gekommen um die Flasche Hennesey dazu zu geben. Tränenden Auges erinnern wir uns noch dem Rest im Glas.

Fast hätten wir vergessen, die Armagnacflasche zu öffnen. Auch diese muss einer genauen Geschmacksprobe unterzogen werden. Das kleine Maxiglas ist ja auch noch da und leer. Der Armagnac, spricht voll unsere Sinne an und umspült ganz lieblich unsere Geschmacksknospen. Jaaaa, das ist es, was noch fehlt in unserem Bratenfond. Genau Das. Hicks-hicks …………, schön ruhige Hand behalten und nur nicht wanken.

Langsam den guten Armagnac dem Braten zufügen und auf gutes Gelingen einen guten Schluck davon trinken. Wow, der ist Spitze!

Nun harren wir der Dinge und genehmigen uns den Rest des Glases, rühren ehrfurchtsvoll die Bratenflüssigkeit noch einmal liebevollum und und warten ein geraumes Weilchen. Man könnte sich ja als Geschmacksknospenöffner zwischenzeitlich einen trockenen Sherry zu Gemüte führen.

WENN JETZT JEMAND FRAGT *KANN MAN DAS DENN NOCH ESSEN*, SO ANTWORTE ICH MIT NEIN. DEN BRATEN KANNST VERGESSEN UND ENTSORGEN ……………………. ABER DIE SAUCE, DIE SAUCE HAT ES IN SICH!!!!!!!!!! HICKS…………………  GUTEN APPETIT ..... ÄÄÄÄÄHHHMMMM ........... GUT SCHLUCK .... HICKSALA!!