Benutzerprofil von Tissi

Ein Autofahrer hält an der Tankstelle. Der Tankwart schaut in den Wagen und fragt:
“Sagen Sie mal, was machen denn die drei Pinguine auf ihrem Rücksitz?”

Sagt der Autofahrer:
“Ja, weiß ich auch nicht so genau.”

Sagt der Tankwart:
“Machen Sie mit denen denn nichts?”

Sagt der Autofahrer:
“Nee.”

Sagt der Tankwart:
“Mann, bringen Sie die doch in den Zoo.”

Sagt der Autofahrer:
“Na, wenn Sie meinen.”

Eine Woche später kommt der Autofahrer wieder an die gleiche Tankstelle. Der Tankwart schaut auf den Rücksitz und sieht die Pinguine mit Sonnenbrille und Badehandtuch dort sitzen.

Sagt er:
“Mann, ich hab ihnen doch letzte Woche gesagt, sie sollen mit denen in den Zoo gehen.”

Sagt der Autofahrer:
“Ja, da waren wir vorgestern. Heute gehen wir schwimmen.”
 

Der Richter wiederholt die Anklage:
“Sie haben Ihrem Meister mit dem Hammer auf den Kopf geschlagen und behaupten allen Ernstes, er hätte Sie dazu aufgefordert.”

“Natürlich! Er sagte zu mir:
“Jetzt nehme ich das Eisen aus dem Feuer, und wenn ich mit dem Kopf nicke, schlägst du mit dem Hammer drauf.”

😉

Warum sind die Blondinen-Witze so kurz?

Damit Männer sie auch verstehen. 😉

                         T a u w e t t e r

Ein Polizist stoppt eine Blondine, die zu schnell gefahren ist.
Polizist:
“Entschuldigung, dürfte ich Ihren Führerschein sehen?”
Blondine:
“Führerschein? Was ist das?”
Polizist:
“Das ist das Ding wo Ihr Bild drin ist.”
Blondine:
“Ach so”, holt Ihren Schminkspiegel raus und gibt ihn dem Polizisten.
Der schaut in den Spiegel und sagt:
“Oh, hätte ich gewusst, dass Sie von der Polizei sind, hätten wir uns das sparen können.”
 

Ein Schotte möchte die Sterbeanzeige für seine verstorbene Frau in der Zeitung veröffentlichen lassen. Als er gefragt wird, wie die Anzeige aussehen soll, sagt er nur:
“Sarah ist tot”
Als der Verleger erfuhr, dass das alles sein sollte, was man nach 35 Jahren Ehe seiner toten Frau mitgibt, machte er den Schotten darauf aufmerksam, dass drei Wörter in der Anzeige genauso viel kosten wie sieben Wörter.
Daraufhin sagte der Schotte plötzlich:
“Dann schreiben sie: Sarah ist tot und Fiesta zu verkaufen!”
 

Herr Maier streut irgendein Zeug über seine Blumen.
Das macht er drei Tage ,dann aber fragt ihn der Nachbar:
“Was streuen sie denn da?”
“Das ist gegen Elefanten!”
Nachbar:
“Na, aber hier gibt es doch gar keine Elefanten.”
Herr Maier:
“Da sehen sie mal, wie es wirkt…”
 

Fragt ein Sportreporter den Fussballer:
“Und was empfinden Sie, wenn Ihre Mannschaft gewinnt?” –

Antwortet der Stürmer:
“Kann ich Ihnen leider nicht sagen, ich bin erst zwei Jahre bei diesem Verein.”
 

Richter:
“Ich kenn Sie doch! Hab Sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!”

Angeklagter:
“Nein. Ich bin Türsteher im Eros-Center…”
 

“Der Weg von der Kabine zum Ring ist aber weit!”, beschwert sich der Boxer.

“Das macht nichts”, tröstet ihn sein Trainer, “zurück wirst Du ja sowieso getragen…”