Wie ich damals tollkühn und mit Einsatz meines Lebens meine Plattensammlung gerettet hab, wollt ich gern mal erzählen.
Aber da kann ich nich mit anfangen, weil sich der Leser doch fragt, wieso das überhaupt soweit kommen konnte. Was soll ich dazu sagen? Ich musste sie doch heiraten. Oder ich wär in den Knast gekommen. Heute hätt ich natürlich anders gewählt, aber damals war ich noch büschen trottelig.

Ich hab doch damals, gleich nach den zweiten Weltkrieg, hab ich auf den schwarzen Markt Zigaretten verschoben. Die hatte ich von�n Briten. Gegen gebrannten Schnaps Marke Gerhard Wachkopp & Sohn. Aber von Zigaretten kannst nich satt werden. Deshalb hab ich die weiter verschoben und gegen Lebensmittel getauscht. Und dabei hat sie mir ertappt. Die Martha. Ein Spitzel war sie. Auf Männerjagd war sie auch. Und ich Hornochse tapps sie in die Falle. Die hat sich mir einfach geschnappt. Ehe oder gewöhnlicher Knast.

Aber glücklich war die Ehe nich. Ehrer büschen ruppig, weil die Martha mir doch so gedeichselt hat. Dies durft ich nich und das durft ich nich. Und um neun ins Bett. Vorher noch Füße waschen.
Kaum bin ich zur Tür rein, denn hieß das. �Füße abtreten! Du bist hier nich in Saustall.�
�Schlürf die Suppe nich so, du Suppenkasper.�
�Zappel nich so rum bei Tisch, du Zappelphilipp.�
Dass der Struwwelpeter maßgeblich zu ihrer Sprachentwicklung beigetragen hat, kann man gar nich übersehen. Zun Glück fiel ihr nie was mit eine Schere ein. Weil ich meine Fingernägel nümlich immer schön gefeilt hab, hab ich mir viel Kastrationsangst erspart.

Später bekam sie das auch noch in�n Kopp und das wurde immer doller.
�Trödel nich so, Emil! In fünf Minuten is Tagesshow und denn will ich dir in�n Pyjama sehn!�
�Stopf nich so, du Vielfraß!�
�Hau sofort aus die Küche ab, du Bettelkönig! Um sechs is Abendbrot. Vorher wird nich genascht!�
�Emil, mach sofort deine ekelhafte Zigarre aus! Das stinkt ja wie bei Hempels unters Bett.�

Aber jeder Herrschsüchtige geht irgendwann ein Schritt zu weit. Und das tat auch die Martha.
�Emil Wachkopp, nu kuck dir bloß mal an, wie das wieder in dein Zimmer aussieht! Das is ja schlimmer als wie Sodom und Gonorrhöe! Wenn die Platten nich in fünf Minuten weggeräumt sind, denn schmeiß ich sie auf den Müll!�
�Wenn du meine Platten anrührst, denn bring ich mir um!�
�Na prima! Denn kann ich dir auch gleich mit auf�n Müll schmeißen.�
�Aber ich mach das so, dass das wie Mord aussieht.�
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Ich hab denn Mutter alles gebeichtet, weil sie sich doch schon über gewundert hatte, wo ich so lange abgeblieben war. �Bei allen Göttern, die uns gnädig! Mein Emil im Ehestand, doch in den Klauen einer Furie!�
�Ja ja�, stöhnte Vater, aber Mutters strenger Blick hat sogleich den Mund ihm verschlossen.

Mutter hat denn die Scheidung durchgeboxt. Aber um mir gleichzeitig vor das Gesetz zu schützen, hat sie für 3000 Mark eine �neue� Geburtsurkunde anfertigen lassen. Ich war demnach erst 13 Jahre alt und hätt meine Frau wegen Verführung Minderjähriger belangen können, wenn sie mir wegen meine Schiebereien auf den schwarzen Markt verpetzt hätt.

Das hätt sich wull auch alles ohne Schummel erledigen lassen. Aber die Martha hat doch so eine hohe Abfindung verlangt. Ganze 60 000 Mark. �So einen krieg ich doch nie wieder�, hett se seggt. Und da hatte sie wull auch irgendwie Recht. Kann man wull sagen.

Ja,Satire, Ehrenwort:

EMIL und die Mama. Die sollten zusammenbleiben. Oder sie sollte ihm die Weiberaktionen finanzieren, die er braucht. Damit's nicht auf e i n m a l 60.000 kostet. (Aber für langjährigen Immer-mal-wieder-kosten-los-Sex ist das billig.)

Emil, es soll dich och nicht besser gehn!

also nee, solche Furien, wie Emil sie beschreibt, gibt es doch gar nicht :-)

Wo hat der Mann blos seine Fantasie her? Emil, du solltest ein Märchen schreiben! Titel: Hempels Suppenzappel wird gezähmt
:-)

Irrtum liebe maggy, es gibt sie tatsächlich!

lieber Emil,
schauerliche Zaubersprüche, bannig gefährlich in life !

aber happy end :-)

Hallo Emil,

Du kannst mir bannig leid tun.
Ich denke mal, Du musst Dich aber auch dösig anstellen lol
Ganz besonders schlimm scheint zu sein, dass Du Dir die Füsse abends waschen musst. So etwas aber auch.

desiree

huhu desiree,
mit schwarzen Füßen haben wir es nicht so sehr gell :-)

och menno schorsch, wenn es Furien gibt, dann nicht nur weibliche, sondern auch männliche

:-)

Jetzt weet ick Bescheid, ganz genau. Du büst Gerd Brackwater, weder Fleisch noch Fisch. Wegen Dein Schietköm hab ich mir mit meine Freundin verzürnt. Du bist doch der Brackwater, der nie nich richtig hochdeutsch und nich richtig plattdeutsch konnte.

Für Binnländer: Brackwater, das ist dat Wasser, wo sich die Elbe mit der salzigen Nordsee vermischt, nich grade sauber das olle Brackwasser. Ebbe und Flut spielt da auch noch mit, klaro?

Meine Jetzige sagt jümmers, daß Dein Selbstgebrannter mir den Verstand geklaut hat. Schlimm war nur, daß ich vom Köm nie nich satt wurde, aber jümmers durstiger. Mager bin ick woarn, hatte jümmers Kohldampf. Meine Ehemalige, die kam ganz groß raus, mit�n Opel und so, verstehste? und ick, ick hatt noch nichmal nich n� Fahrrad, verstehste? Und denn hab�n sie mir noch nachts die Tabackblätter vom Feld geklaut, verstehste? weil ick jümmers von dem schrecklichen Gesöff hin und weg war.

Mensch Brackwater! Du hast was gut zu machen. Du bist doch�n Großer geworden, nich? Verklüter meine Jetzige mal, datt Dein Köm von damals hööööööchstens ein 20%iger war. Machst Du jümmers noch Köm? sag mal�n Ton, dann komm ick vorbei, vastehste? Ick bünn Arno der IV., alles klar? Wat Gutes harr Dein Köm doch noch. Die hohen Herrn kamen jümmers bei mir zu Besuch, verstehste? und da hab�n se mir nen Job besorgt. Du kennst doch die Sache mit der Hand, die die andere wäscht, na ja, wem sag ich dat? Du fährst doch bestimmt n�Mercedes, oder? Mir hab�n se nie nich n�Führerschein gegeben, hat ooch mit dem Köm zu tun, vastehste? Egal! Hauptsache Du bist von mein Taback n'glücklichen Menschen woarn.

Ach maggy, bist du aber arg kurios;
ich bin nicht Furie - nur furios (;--))))

schorsch :-0
herrlich, deine Beiträge - kurz und würzig :-)

Hallo Emilwachkopp
Dein Nick klingt schon so lustig,
und Deine Geschichten sind herrlich.:-))))))
Hab mich köstlich amüsiert.
Liebe Grüße
von Clasina

Nee Iustitia,
sonst schreibst Du ümmer so schön gerechte Beiträge. Aber nu büst Du büschen ungerecht gegen mir.
Ich hab das in ein Gesetzbuch (aus die Leihbücherei) genau gelesen, dass man seine Mutter gar nich heiraten darf. Das is unerlaubter Asbest. Und sowas is verboten. Und zu anstiften darf mir auch kein, weil das is ... wieder was anderes, aber auch nich erlaubt.

Und mit innerehelich Promotion gegen Bezahlung, das is auch nich vorgekommen.
Ich weiss das nümlich deshalb noch so genau, weil ich doch gleich nach die Scheidung mit unser Dorfpfarrer Krach gehabt habt. Der hatte in seine Predigt den ausserehelichen Sex verdonnert. Verdammt, meine ich. Aber ich musste doch damals denken, dass der innerehelich verboten war. Wo der denn überhaupt noch zu kriegen is, wollt ich wissen.
"In die Ehe", sagt der Quatschkopp.
"In welche Ehe?"
"In deine natürlich."
Aber das is doch Tüünkraam. Die könn sich doch nich alle in meine Ehe austoben.

"Dein Nick klingt schon so lustig.."

Der is adelig, Clasina!! Emil von Wachkopp eigenlich.

Aber ich verheimlich das deshalb, weil mir das sonst alle nachmachen:
Von Schorsch, von Clasina, von Maggy, von Trux, von Diserée, von Iustitia..
und denn erkennst mir gar nich mehr raus.

Liebe Grüsse an alle und besonders an die, die (wie ich) nachts schlecht schlafen, weil sie lieber tagsüber schlafen.

"Ich denke mal, Du musst Dich aber auch dösig anstellen"

Hallo Desiree,

ich weiss gar nich, womit ich den Eindruck geweckt haben könnt. Aber wenn ich über nachdenk.....