Ich hab das früher als jungen Mann schon immer gesagt: Hau mir mit den Tango ab!
Ich muss jetzt direkt mal überlegen, wo der quatschige Tanz eigenlich her is. Ich glaub der is aus Argentinien. Von Argentinien über Nordamerika und denn nach uns hin. So war das, glööv ik.
Aber denn gab das den Tanz wull noch nich als ich noch jung war. Da gab das nümlich Argentinien auch noch nich. Jedenfalls hab ich nie was von gehört. Und die USA gab das denn wull auch noch nich.
Das war alles noch nich entdeckt. Wenn sie das bloss nie entdeckt hätten, sag ich mir immer. Denn breucht ich mir nich immer so abärgern.
Alle Amerikaner, die ich in mein Leben getroffen hab, das sind liebe und nette Menschen gewesen. (Bloss ihr �Hai Emil� konnt ich nie ab. Ich bin kein Hai sondern amtlich anerkanntes Säugetier.)
Ihre Sprache is auch graad eben noch verständlich. Fasst wie Plattdeutsch, bloss büschen vermanscht. Und denn sprechen sie das auch alles nich naturgetreu nach. Aber da kannst Dir auch an gewöhnen und zun Schluss klingt das, als wenn das was ganz Normales wär.
Aber ihrn President, den Nixon, auf den hab ich doch so ein Rochus. Der is nümlich damals (wann, weiss ich nich mehr), da is der nach Asien rüber und hat da alles kaputt gebombt. Das war in Vietnam, muss das gewesen sein. Das hat aber damals keiner was von gewusst. Oder das war noch schlimmer und alle haben das gewusst und ich hab das bloss schon wieder vergessen, weil ins Alter das Gehirn doch immer schon büschen abflaut.
Jedenfalls glaub ich dass wenn ich das gewusst hätt, denn wär ich selber nach die amerikanische Bootschaft in Hamburg hin und hätt da alle Scheiben eingeschmissen. Bei Emil Wachkopp wird nich rumgebombt und bei Zuwiderhandlung gibt�s was auf die Bombe. Wär doch noch schöner, wenn man sowas auch noch durchgehen lässt. Gebombt wird nich und damit basta!
Höchstens aus Notwehr. Aber ich kann doch nich nach woanders hin und da ein auf Notwehr miemen. Wie soll ich das denn nennen, falls die Vietnammer sich wehren? Ist das erlaubte Gegennotwehr oder wird das gerichtlich als unerlaubten Gegenangriff bewertet?
Ich will heut aber über so komplizierte Sachen nich nachdenken, weil ich einen in der Kiste hab. Es wird Euch schon bald dämmern, warum das so sein muss und dass jeder andre in dies Forum das genauso gemacht hätt.
Ich tanz gern � auch heut noch manchmal � eine Pulleneese, Gavotte, Siziliana oder ein kurzen Walzer mit begrenzte Umdrehungszahl. Aber kein Tango! Schon vunwegen die Verrenkungen. Das kann doch mein morsches Knochengerüst heut goor nich mehr so af.
Aber denn lass ich Dussel mir doch breitschlagen. Auf ein Rentnerball. Wegen so ein junges Ding, was noch kaum keine 95 Jahre auf�n Puckel hatte. Und dadurch bin ich jetzt wull auch noch als stadtbekannten Pedoviele verrufen und kann mir aus Hamburg ebenso gut gleich verdrücken. Nach irgendwo, wo man gut untertauchen kann. In Cogito.
Das Mädel hat mir bei die Damenwahl rausgepickt und ich muss natürlich gleich den Tarzan spielen.
Aber so is das ins Leben: So lange der Mensch nich restlos über sich selber und seine Möglichkeiten aufgeklärt ist, solange spielen, wenn Junge und Alte von verschiedene Geschlechter sich treffen, immer die Verkehrten Tarzan. Die, die sich an meisten bei die Aufgabe verheben müssen.
Den Fuss hab ich mir bei abgebrochen. Und ich Dussel jux denn auch noch, als ich den Fuss unbemannt auf die Tanzfläche rumstehen seh: �Een Minsch kann op een Foot nich stahn. Aver een Foot, de kann dat.�

Das kommt aber alles noch schöner!
Ich wollt mit mein vergipsten Klumpuss in Keller runter nach�n Buddel Kööm. Ich hab sowas immer schön büschen kronkret in Keller versteckt, dass das nach Aussen hin nich so aussehn tut, als wie wenn bei Wachkopps ein Lotterleben gelebt wird.
Ich glitsch denn mit mein künstlichen Gipsfass auf die glatten Sprossen aus, segel die Treppe runter und brech mir da unten den andern Fuss auch noch.
Aver ik segg mi: Slimmer kann dat nu nich mehr warden. Ik heff nömlich bloot twee Fööt.
Jedenfalls bin ich vorläufig eerstmaal bedient, kann ich Euch flüstern. Und wenn Ihr in meine Schuhe stecken würdet, d.h. in gar kein normal dimensionierten Schuh mehr stecken könntet, denn wärt Ihr jetzt genauso vergnattert als wie ich das bin. Und wahrscheinlich nur noch besoffen.

Ich hab mir wegen den Serienunfall eine Zeit aus dies Forum weggehalten. Nich dass ich meine Reden mit de Fööt schrieven do. Aber meine Gipsfüsse, die donnern doch immer so auf, wenn ich nach�n Kommpjuter hinwill. Und denn mault meine Frau, was die Emma is, schon immer loos: �Emil, du schriffst mi doch woll nich wedder dien Tüünkraam in�t Internetzliche?�
�Nee Emma, ik kiek bloot maal na, wat de Annern för�n Quark schreven hebbt.�
Und denn is sie auch schon da: �Emil, den Quatsch da hast du doch geschrieben.�
�Nee Emma, das schreiben die alles selbst.�
Un denn treckt se mi�n Steker ut de Wand.
Ja, wenn die Füsse ihr Tun zu auffällig bekannt machen, denn hast gar kein richtigen Auslauf mehr. Ich denk denn immer an den Ausdruck Leisetreter. Und wie die sich durchs Leben mauscheln. Aber nu erst, wenn ich mir meine Gipsfüsse ankucken tu, denn versteh ich was das mit die Leisetreterei auf sich hat. Entweder hast Du Bomben wie der Ami, oder Du musst auf leise Füsse durchs Leben latschen. Gedonner ohne Sprengkraft schafft jedenfalls keine freie Bahn.

Euer geehrter Emil Wachkopp

Emil,
es ist wunderwunderschön, nach so langer Zeit wieder was von dir zu lesen. Eigentlich ist das zu gut, um kostenlos zu sein ;-)

Falls das mit den Gipsfööt einen autobiographischen Hintergrund hat und nicht nur der dichterischen Freiheit entspringt, wünsch ich dir gute Besserung!

Tausend Dank, Mäken!
"Gute Besserung" braucht ein wie mir immer.

Freundliche Grüsse,
Emil