Aktuelle Themen Wie wäre es mal mit einem Witz?
Hmmm.....keine Kompromisse !
Der Pfarrer hatte die Mitglieder seiner kleinen Gemeinde vergeblich zu bewegen versucht, in den vorderen statt in den hinteren Bankreihen Platz zu nehmen. Genützt hatte nicht einmal die Absperrung der letzten vier Reihen mit einem Seil, an dem ein Schild mit der Aufschrift hing: "Für Mütter mit kleinen Kindern." Eines Tages aber war er auf den richtigen Dreh gekommen. Er verkündete, die letzten Reihen seien "reserviert für verlorene Seelen".
Wohin sie wohl gehen???
Der Kürbis scheint sich die Frage auch zu stellen. 
Wenn Kinder aus den Ferien berichten!
Im Urlaub fahren wir immer auf einen Bauernhof. Mein Vater freut sich da immer auf die frische Kuhmilch. Die kann ihm Mutter natürlich nicht bieten.
Einer aus Hannover war abends noch nicht zurück. Auch am anderen Morgen nicht. Die Männer von der Bergwacht gingen los. Als sie ihn fanden, lag er mit gebrochenem Glied in einer Spalte.
Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt es Margarine.
Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte, wäre sie dem Verkehrsunfall zum Opfer gefallen. Aber so kam sie mit einem blauen Auge am Knie davon.
Im Mittelalter wurden die Menschen nicht so alt wie heute. Sie hatten auch nicht so starken Verkehr.
Edita
Ja, Kinder und Ferien.....
Die Kinder müssen einen Schulaufsatz mit dem Thema "Meine Sommerferien" schreiben. Der kleine Fritz meldet sich: "Frau Lehrerin, wie schreibt man Sex?" Sie ein wenig verblüfft, erklärt es im aber.
Ein paar Minuten später: "Frau Lehrerin, wie schreibt man Genitalien?" Sie runzelt die Stirn, sagt es ihm aber. Dann hebt Fritzchen wieder die Hand: "Wie schreibt man Sperma und Vorhaut?" Die Lehrerin beantwortet es ihm und fragt: "Was hast du denn geschrieben?"
Fritzchen liest vor:
"Meine Sommerferien: Wenn wir Sechs gen Italien fahren, sperr ma den Hund in den Kofferraum, damit´s ihn beim Bremsen net vorhaut!"
LG
Sam
Erste Schritte in der Schule
Tobias fragt seine Lehrerin, ob er mal austreten dürfe.
"Kannst du das denn schon allein?" fragt sie den Erstklässler.
"Natürlich", sagt Tobias und geht los.
Nach einiger Zeit kommt er zurück, nass von oben bis unten.
"Was ist denn passiert?" fragte die Lehrerin, "du sagtest doch..."
"Ja" unterbricht sie Tobias, "bei mir ist ja alles gut gegangen.
Aber dann kam der Rektor rein und der hat mich einfach übersehen."
Nicht vergessen, der Oma Bescheid zu sagen, damit sie den Vögeln frisches Wasser gibt.
"Meine Sommerferien: Wenn wir Sechs gen Italien fahren, sperr ma den Hund in den Kofferraum, damit´s ihn beim Bremsen net vorhaut!"
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Ein (älterer) Mann möchte auswandern. Bei den Formalitäten auf der Behörde wird er gefragt, warum.
Antragsteller: "Wegen der Homosexualität".
Beamter: "??????"
Antragsteller: "Nun ja, unter Hitler stand auf Homosexualität noch die Todesstrafe, danach Zuchthaus, später Gefängnis. Irgendwann wurde es straffrei, und jetzt können die sogar heiraten.
Ich möchte auswandern, bevor es Pflicht wird."
Stromausfall bei der UNO-Vollversammlung:
Nach dem Stromausfall treffen sich Trump und Merkel.
Merkel: "Ich war gerade eine Stunde im Aufzug eingeschlossen!"
Trump: "Ist noch gar nix! Ich stand zwei Stunden auf der Rolltreppe fest!"
LG
Sam