Aktuelle Themen Wie wäre es mal mit einem Witz?

Ein Bauer liegt im Sterben. Der Priester sagt, er solle jetzt seinen Frieden mit Gott machen.
Antwort des Bauern: "Wieso Frieden machen? Ich hatte nie Streit mit ihm."

Mal einer mit einem ganz langen Bart.
Wurde schon in meiner Jugend erzählt:

Über einige Jahre hinweg, hatte ein Mann eine Affäre mit einer Italienerin.
Eines Nachts vertraute sie ihm an, dass sie schwanger sei.
Um nicht seinen Ruf zu verlieren und seine Ehe zu zerstören, bot er ihr eine große Menge Geld an, wenn sie nach Italien geht und das Kind heimlich bekommt.
Wenn sie in Italien bleibt und das Kind großzieht, würde er für das Kind bezahlen bis es 18 Jahre alt wird. Sie willigte ein, aber fragte noch wie er denn davon erfahren sollte wenn das Kind auf die Welt gekommen ist.
Um das ganze diskret zu halten, sagte er ihr, sie solle ihm einfach eine Postkarte schreiben und nur „Spaghetti“ darauf schreiben. Er würde dann die Unterhaltszahlungen in die Wege leiten.
Eines Tages, ungefähr 9 Monate später, kam er nach Hause zu seiner verwirrten Frau. „Schatz“ sagte sie, „Du hast heute eine sehr seltsame Postkarte bekommen.“
Oh, gib sie mir einfach und ich erkläre dir das später,“ sagte er.
Die Frau sah ihren Mann an, während er die Karte las, kreidebleich wurde und in Ohnmacht fiel.
Auf der Karte stand:
„Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti. Dreimal mit Würstchen, zweimal ohne. Schick extra Soße.“

LG
Sam

Die vierjährige Julie zeigte ihrer Mutter eine Zeichnung.
"Das ist ein Clown, das ist Regen, das ist eine Wolke und das ist eine Pfütze. Gleich tritt der Clown in die Pfütze."
"Wenn er seine Schuhe nass macht, bekommt er aber Ärger", meinte Julies Mutter.
"Nein", widersprach das Kind. "Ich hab' keine Mami gemalt."

Zwei Blinde sitzen auf einer Parkbank. Der eine muss niesen, da sagt der Andere: Mach mir auch eins auf. In diesem Sinne Prost - Olga

Zwei Süffel hauen sich im Keller mit Methanol 'gestreckten' Branntwein in die Birne.
Etwas später, fortgeschrittenen Stadiums lallt der eine:
Du, es wird schon dunkel - ich muss jetzt nach Hause.

So kann´s gehen:



Klara

Aufgeregt ruft ein Frau dem Radiosender an, welcher Musikwünsche erfüllt.
"Ich,habe eine Geldbörse gefunden mit einem grossen Betrag.
Denken Sie, es war sogar eine Visitenkarte drin.Spielen Sie doch bitte dem edlen Spender, Ralf Meier aus Hamburg,ein schönes Musikstück als Dank."

Ein Fluggast der A 600 mußte dringend auf die Toilette, aber die Herren­toilette war besetzt. Die Stewardeß erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich davor, die dort installierten Knöpfe "WW, WL, PQ und ATE" zu betätigen.
Als der Mann auf der Toilette war, wurde seine Neugierde so groß, daß er dann doch den Knopf "WW" drückte. Auf wundersamer Weise, kam ein warmer Wasserschwall und umspülte sein Hinterteil.
Angenehm überrascht, mußte er nun auch sofort den Knopf "WL" ausprobieren. Gleich darauf trocknete warme Luft sein Hinterteil.
Tolle Sache, dachte sich der Mann und drückte die "PQ" Taste. Eine große Puderquaste puderte ihn mit einem dezent duftendem Puder ein.
Aller Achtung, dachte er sich, die Mädels werden richtig verwöhnt! Entzückt über diesen Service drückte er den "ATE" Knopf.
Stunden später wachte er im Krankenhaus auf. Total verschreckt klin­gel­te er nach der Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, das er die Warnung der Stewardeß nicht befolgt habe und den Knopf "ATE" = Automatischer Tampon-Entferner gedrückt hat. Sie wünschte ihm baldige Genesung und falls er seinen Penis suche, der läge unter dem Kopfkissen.

"Wie heißt das Zauberwort mit den 2 't'"?
"Aber flott!"

Eine (ältere) Dame beschwert sich beim Leiter einer Baustelle über die rüde Sprache zweier Arbeiter. Der stellt die beiden zur Rede, worauf der eine erklärt:
Also dem Mike ist beim Löten ein Tropfen flüssiges Blei in meinen Nacken gefallen. Da habe ich ganz freundlich gesagt: "Lieber Mike, würdest Du bitte künftig etwas besser aufpassen?"