Aktuelle Themen Wie wäre es mal mit einem Witz?

Darüber hab ich gestern bei einem zwanzig Jahre alten Bienzle-Krimi bei SWR gelacht:

Zwei Autos in einer engen Straße. Im vorderen kriegt der Fahrer den Motor nicht an, im hinteren wird pausenlos gehupt.

Der vordere Fahrer steigt aus und geht zum Drängler: "Wollen wir tauschen? Sie versuchen mein Auto zu starten und ich hupe solange!"

Der ultimative Gag kommt am Ende des Abspanns - sofern man vorher aufgepasst hat und weiß, was auf der Anrichte liegt.

Frage: Wie verwandelt man ein Häschen in einen Drachen?
Antwort: Man heiratet das Häschen...

Ein Mann fährt eine steile Bergstrasse hinauf.
Eine Frau fährt dieselbe Strasse hinunter.
Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: "SCHWEIN!!"
Der Mann schreit sofort zurück: "HEXE!!"

Beide fahren weiter.....als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Strasse steht.
Wenn Männer doch nur zuhören würden!!!!

Sohn zum Vater: „Papa, du sagtest mir, ich soll eine Kartoffel in die Badehose stecken. Es würde den Mädchen im Schwimmbad imponieren, sagtest du.

Vater: Ja, dass stimmt.

Sohn: Du hast leider vergessen zu erwähnen, dass ich sie hätte "vorne" in die Badehose stecken sollen.”

Ein junger Mann entdeckt sein Talent zum Hypnotisieren. Er lässt Plakate drucken und kündigt eine Hypnoseshow im großen Saal des Kurhauses an.
Der Festsaal ist gut gefüllt. Er holt sechs Freiwillige auf die Bühne und benutzt seine wertvolle alte Taschenuhr als Pendel. Und in der Tat, die sechs Freiwilligen gehen tief in Trance. Der junge Mann ist begeistert und beschließt, gleich das ganze Auditorium zu hypnoti­sie­ren. Er steigt von der Bühne und geht mit seiner Uhr ins Publikum. Und wiederum: Praktisch das ganze Auditorium geht in Trance und folgt jeder seiner Suggestionen.
Der junge Hypnotiseur eilt wieder auf die Bühne und stolpert. Er zerschlägt dabei dieses alte Familienerbstück, die Taschenuhr. Beim Anblick der Uhr entfährt ihm ein lautes "Scheiße".
Zehn Tage später war die Stadtreinigung immer noch mit dem Putzen des Festsaales beschäftigt.

Wie Ihr das aus dem Kopfkino weg kriegt, ist Eure Sache.

Zu Hause arbeiten, ist Scheisse - sagt Fritz, 50 Jahre alt, Feuerwehrmann. Olga

hahaaa, toller Witz, Olga
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Muss zur Bank, Geld holen. Und jetzt krieg ich die Strumpfhose nicht übern Kopf.

Echt Morisson? Ich habe die Pointe nicht entdeckt,macht aber nichts.

Echt Morisson? Ich habe die Pointe nicht entdeckt,macht aber nichts.

Ist das jetzt DEIN Witz?