Aktuelle Themen Wie wäre es mal mit einem Witz?
Bei der Diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar, warum sie immer so harmonisch zusammen gelebt haben.
Sagt der Ehemann:
Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an.
Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier.
Beim Aufsteigen hat das Tier meine Frau getreten.
Sie sagte ganz leise: Eins.
Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr weiter.
Sie sagte ganz leise: Zwei.
In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast abgeworfen.
Meine Frau sagte: Drei ,
hat einen Revolver gezogen und das Tier erschossen.
Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt das sei ja wohl nicht notwendig gewesen.
Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise:
Eins..........
"Reg dich jetzt nicht auf, Erwin. Gestern im Theater hast du über die gleiche Szene Tränen gelacht!"
LG
Sam
LG
Sam
Trump, Putin und Erdoğan fallen bei einer Seereise über
Bord und werden von drei Haien gefressen.
Nach drei Tagen treffen sich die Haie wieder:
Sagt der erste:
"Ich habe Erdoğan gefressen, der hatte soviel Knoblauch in sich, ich hatte 3 Tage lang Sodbrennen"!
Sagt der zweite:
"Das ist noch gar nichts.
Ich habe Putin gefressen, der war so besoffen, ich konnte 3 Tage nicht geradeaus schwimmen"!
Der dritte lacht und sagt:
"Das ist alles noch nichts.
Ich habe Trump gefressen, der war so hohl, ich konnte 3 Tage nicht tauchen"!
LG
Sam
.... leider kein Witz ...
Also erlauben sie mal , Sie Ferkel!
Sie verlassen soo-fort das Bad.
Eine Schweinerei , einfach ins Becken zu pinkeln!"
,,Na, regen Sie sich doch nicht so auf" ,
verteidigt sich Blumenthal.
,,Nach einer Statistik macht das jeder dritte
Besucher einer Badeanstalt!"
,,Ja, aber doch nicht", schreit der Bademeister,
"vom Zehnmeterturm!"
fragt der Anwalt den Mandanten.
"Weil meine Frau jede Nacht durch alle Kneipen zieht!" -
"Ist sie Alkoholikerin?" -" Nein, sie sucht mich."
Zwei Frauen tratschen:
"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."
"Ach was, wieso denn nicht?"
"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"
"Na und?" "Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"
die freundliche alte Dame aus dem 2. Stock betrit den Bäckerladen und grüsst wie gewohnt in die Runde. Jeder mag die distinguierte Lady, die immerhin schon 97 ist. Nachdem sie ihre 2 Milchbrötchen bezahlt hat, wendet sie sich an die anderen Kunden und die Verkäuferin und verkündet:
"Ach, bevor ich es vergesse und bevor sie davon über den Treppenhausklatsch hören: Ich lasse mich von meinem Mann scheiden!"
Alle schauen etwas bestürzt und die Verkäuferin fragt ganz erstaunt "Aber warum denn nur .. sie sind doch schon fast 80 Jahre verheiratet?"
Die alte Dame streicht sich übers Haar und erklärt: "Wissen Sie, da ist ja schon sehr, sehr viele Jahre nichts mehr zwischen uns, wir reden ja nicht einmal mehr miteinander ...."
"Ja, aber warum haben sie sich denn dann nicht schon viel früher getrennt?"
Darauf die alte Dame. "Nun, wissen Sie..wir wollten warten, bis die Kinder tot sind!" , ,,