Aktuelle Themen Wie wäre es mal mit einem Witz?

Vreneli schluchzt bei Mutter: "Vater hat gesagt, ich könne Fritz von nebenan nicht heiraten; der sei ein Halbbruder von mir und er der Vater!"

"Fast so ist es, meine Tochter. Aber du kannst den Fritz ruhig heiraten. Du bist nämlich trotzdem nicht verwandt mit ihm!"

Ratet was da passiert ist!

Gitti...

Treffen sich ein Arzt und ein Anwalt auf dem Friedhof.
Fragt der Arzt: "Na, suchen sie neue Erbschaftsfälle?"
Darauf der Anwalt: "Und sie, machen sie Inventur?"?

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Sitzen zwei Vögel im Baum eines FKK Geländes und beobachten die Leute daunten.
Sagt der eine: "Ich wusste gar nicht, dass die alle auf einmal in die Mauser kommen!"

Ich bin immer viel zu brav!

Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus.
Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt.
Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?"
Der Vater: "Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!"

Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 2 - 3 - 4 - 5 - 4 - 3 - 2. Da geht die Tür auf, und eine fantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.
Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol deine Mutter!"

Weil Sonntag ist ........

Der Mathe-Lehrer ist völlig verzweifelt: “Diese Klasse ist so schlecht, dass ich eigentlich 60 Prozent durchfallen lassen müsste!”
Da lacht jemand aus der letzten Bank: “Haha 60 Prozent, soviel sind wir gar nicht!”

und in weiser Voraussicht auf den Montag......

Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen. Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?" Hänschen: "Einer." Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe. Hänschen antwortet wieder: "Einer." Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum nur ein Vogel tot sein sollte." Hänschen :"Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davon fliegt." Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst." Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin. Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?" Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt." Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken!"

Bruny

ich hänge mich mal dran:

Ein älteres Ehepaar entschließt sich mal wieder die Schule zu besuchen
in die sie mal gegangen sind.
Wieder zurück auf dem Heimweg, sehen sie wie ein Geldtransporter
einen Teil seiner Ladung verliert, die Frau nimmt blitzschnell ein
Päckchen auf und versteckt es in ihrer Handtasche.
Daheim angekommen deponiert sie das Geldpäckchen unter dem
Teppich. Wenig später klingelt es, zwei Polizisten fragen ob sie etwas
gesehen hätten. Die Frau sagt nein, der Mann doch meine Frau hat
ein Päckchen mitgenommen, die Frau sagt glauben sie ihm nichts, er ist schon
ein bischen senil. Die Polizisten fragen , erzählen sie mal was sie gesehen
haben….Da sagte der Mann:“ Als wir aus der Schule kamen „ ……..
Die sahen sich an….sagten komm wir gehen

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Autounfall
Lagebesprechung in der Kanzlei nach einem Autounfall. Der Rechtsanwalt sagt aufgeregt zu seinem Mandanten: "Die Sache wird schwierig. Wir müssen nämlich beweisen, dass der verletzte Radfahrer mit 120 km/h über die Kreuzung gerast ist. Und dass der Dackel, der von links kam, Ihnen total die Sicht genommen hat."

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ENGEL
Gespräch zwischen Tochter und Mutter: „Mutti, können Engel fliegen?“ – „Ja, meine Kleine, Engel können fliegen!“ – „Aber Susi kann doch nicht fliegen?“ – „Nein, Susi ist doch unser Hausmädchen!“ – „Aber Papa sagt zu ihr, sie sei ein süßer Engel!“ - "Dann fliegt sie!“

Gitti

Eine Frau, deren Mann auf Geschäftsreise ist, wird von einer Klatschtante angerufen:
"Ich muss es ihnen sagen, ich habe ihren Mann am Strand gesehen, mit einer sehr reizvollen Blondine am Arm."
"Na und? Was hatten sie denn bei einem Mann diesen Alters am Arm erwartet? Eimerchen und Schaufel?"

Hab noch etwas zu diesem Thema:

Es ist Goldene Hochzeit. Sagt Opa zur Oma: "Heute Abend machen wir es noch einmal genauso wie bei unserer Heirat.

Sagt Oma: "Warte erst mal ab, bis der ganze Trubel vorbei ist, dann sehen wir mal weiter."

Als die Feier vorbei ist, sagt Oma im Bett: "Oh, ich habs im Kreuz!"

Meint Opa: "Gut, daß Du mir das sagst, ich hätte es noch an der alten Stelle gesucht" . . .

Silberhaar

Noch ein kurzer Witz aus der Schmuddel-Light-Ecke ...

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Kürzlich, in der Oberpfalz:

Ein junger Mann stürmt protestierend in die Apotheke: "Sie, die Pariser, die Sie mir gestern verkauft habn, färben ja grausam!"

Ein altes Väterchen, das gerade dazukommt, krächzt vorwurfsvoll: "Jo, jo, und knicken tun's aa!"

Ein Mann geht frühmorgens im Nebel aufs Eis, um zu angeln.
Er will gerade ein Loch hacken, als er eine Stimme von oben hört:
"Hier gibt es keine Fische."
Der Mann wundert sich, denkt aber, er habe das nur geträumt und hackt weiter.
Wieder ertönt die Stimme: "Hier gibt es keine Fische."
Diesmal ist der Mann sicher, das war keine Einbildung. Er schaut zum Himmel und fragt ganz zaghaft:
"Herr, bist du es?".
"Nein, ich bin der Sprecher des Eisstadions."

Na, habt Ihr Euer Pulver schon verschossen?

Ein junger begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.
Eines Abends zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande. Mit seiner Rednerpuppe am Knie bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.
Einer Blondine in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark:

"Ich habe nun genug von Ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie können Sie es wagen alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichmaske hineinzwängen zu wollen! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun?
Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potenzial der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen.
Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der blonden Frauen, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!"

Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich. Er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blondine schreit nur zurück:
"Sie halten sich da bitte raus mein Herr! Ich spreche mit dem Ar***loch, das auf Ihrem Knie sitzt!"